Neue Bilder und Memes - Reich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (355)

Kollegin erzählt von ihrem Yoga-Seminar: "Unser Ziel ist es, einen Zustand absoluter geistiger Leere zu erreichen!" Ich erreiche den ja schon nach einer halben Stunde Büro.

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist. Ein Beamter beginnt zu lesen: „Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.“ Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: „Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!“

Wie oft steckt ihr eure Klobürste in die Spülmaschine? Reicht einmal Wöchentlich?

"Schatz, meine Mutter kommt zu Besuch. Buche bitte ein Hotelzimmer für sie!" "Reicht ein Stundenhotel?" "Arschloch!"

Regel für Politiker: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht!

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"

Weibliche Fische täuschen Orgasmen vor, um die Männchen denken zu lassen, dass sie sich erfolgreich gepaart haben. Anschließend schwimmen die Weibchen weiter, um einen besseren Partner zu finden.

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmer- -schrank!"

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Ich führe in meinem Lebenslauf unter Sprachen immer Latein als "verhandlungssicher" auf, damit Unternehmen wissen, dass sie mit mir auf eine Wiederauferstehung des Römischen Reiches vorbereitet wären.

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

Franz: "Das ist ja ein hervorragender Rotwein. Woher kommt er?" Tony: "Aus Frankreich!" Franz: "Woher genau?" Tony: "Aus Tetrapaque."

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