Neue Bilder und Memes - Reich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (235)

,,Wo wir nun gehalten sind, unsere Ernährung auf eiweißreiche Insekten aus einheimischem öko- logischem Anbau umzu- stellen, gewinnt der Begriff,,MADE in Germany" eine völlig neue Bedeutung."

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Bewerbung: „Sehr geehrte Damen und Herren, in Zeiten des Fachkräftemangels zählt jede Hand. Hiermit reiche ich Ihnen meine.“ Liebe alles daran.

Wenn die Kohle nicht reicht, um den anderen Arm auch noch tätowieren zu lassen...

"Papa, bekomm ich ne Delphin Therapie?" "Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse, die kannste abwickeln und streicheln."

Tregastel - ein kleines Dorf am Meer an der landschaftlichen Küste von Granit Rose in der Nordbretagne, Frankreich.

Rouen in Frankreich ist die lebendige, historische und kulturelle Hauptstadt der Normandie, berühmt für ihre Kathedrale und viele schöne Museen

Bei der Wahl in Berlin sind zahlreiche Briefwahlstimmen liegen geblieben. Der Wahlleiter und Giffey heute Morgen:

Die Reichen sagen: Wir müssen den Planeten retten, weniger Fleisch essen, die Autos stehen lassen und öffentliche Verkehrsmittel benutzen. Auch die Reichen: Privatflugzeuge fliegen zum Super Bowl:

Meine Mutter war nicht reich, aber sie hat immer einen Weg gefunden, dass ich alles hatte, was ich brauchte und dafür bin ich ihr sehr dankbar!

An manchen Tagen wäre ich gerne anders. Witziger, schlagfertiger, schöner oder erfolgreicher. Aber an den meisten Tagen bin ich einfach froh, ich selbst zu sein.

Kleine Nichte: "Wie viel hat der reichste Mensch der Welt auf dem Konto?" Ich: "Hm... hab gelesen, dass jemand bald die 200 Milliarden Euro überschreitet." Nichte nachdenklich: "Wie viele Babyotter kann man davon kaufen?" Endlich jemand, der die richtige Frage im Leben stellt!

Ein Auto steht halb auf dem Gehweg und halb auf der Straße - verursacht einen erheblichen Rückstau. Der Motorradpolizist spricht die Fahrerin an. Sie parke dort, weil ihre Beifahrerin gehbehindert sei und kaum laufen könne. Dummerweise kommt zeitgleich der Mitarbeiter des Imbisses und reicht die Tüte mit den zuvor bestellten Speisen ins Auto. Konsequenz: Das Essen hat sich, dank des Verwarngeldes, um 40 Euro verteuert.

"Herr Doktor, mir tut der Hintern in letzter Zeit so unheimlich weh" "Wo genau sitzt denn der Schmerz?" "Hauptsächlich im Bereich des Eingangs" "Solange sie das Gebiet als Eingang bezeichnen wird sich das wohl nicht ändern"

Ich will so viel machen, aber ich habe so wenig Zeit! Ich will gar nichts machen und selbst dafür reicht die Zeit nicht aus!

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Multimillionär verrät das Geheimnis seines Reichtums.

Und was schon dabei, wenn ich ein alter Single bin? Eines Tages werde ich die reiche Tante sein, die nie geheiratet hat, viele Liebhaber hatte, um die Welt gereist ist, einen Haufen Geld hat und jede Familienfeier verdirbt, weil sie sich betrinkt und über ihr erotisches Leben erzählt!

Wie lange hat der denn Garantie? Für sie wird's noch reichen!

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