Neue Bilder und Memes - Reich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (198)

Das war eine erfolgreiche Gassi-Runde ☻

Hört auf BWL-Studenten einzureden, dass Supermarktkunden irgendeine aufregende und abwechslungsreiche „customer journey“ wollen. Ich will vier geöffnete Kassen und den immer gleichen Fertigreis in immer demselben Regal.

"Wie geht's dir?" "Ich bin grade in der Bredouille." "Ach Frankreich, wie schön!"

Der reichste Mensch der Welt sieht aus wie ein Hardy aus Plauen, der seine Terrasse „Lodge“ nennt, Konföderierten-Flagge im Garten stehen hat und Sonnenbrillen bei Rossmann kauft.

Sie: Oh wie süß, darf ich ihn streicheln ? Ich: Streichle ihn so lange du willst

Ich habe eine tolle Familie, damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt!

Wollte dich eigentlich gerade fragen: Na, beißen die Fische heute? - Genau die Frage hatte ich auch von dir erwartet.Wollte antworten: Ne heute nicht, kannst sie ruhig streicheln. Hat sich jetzt irgendwie erledigt.

Im Pazifik schwimmt eine Müllinsel, die dreimal so groß ist wie Frankreich und aus etwa 80.000 Tonnen Plastik besteht.

Ryan McQueen hat in seiner Garage ein Auto mit Düsenantrieb und 18.000 PS gebaut. Das Projekt dauerte mehr als 10 Jahre und kostete fast 100.000 Dollar. Das Auto nutzte zwei Rolls-Royce-Motoren. Sie wurden in den 1950er Jahren entwickelt und hauptsächlich in Versuchsflugzeugen der britischen Royal Air Force eingesetzt. Ryans Berechnungen zufolge sollte das Auto eine Höchstgeschwindigkeit von 640 km/h erreichen.

Die Finanzmittel für einen Stuhl reichten nicht mehr aus

Ich wollte nie wirklich erwachsen werden. Ich wollte einfach nur die Pralinen im Schrank erreichen können.

Ich möchte reich sein

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht... Habe gestern Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gesagt ,,was willst du?" Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen für mich bestelle.

Wie werde ich reich durch Spielotheken? Ich möchte durch Spielotheken reich werden wie geht das

Wenn man seine Urinprobe in der Spargelsaison einreicht

Okay, ich habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht. Ich habe gestern Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gesagt "Was willst du?", damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen für mich bestelle.

Höher den Arsch, höher! Ich kann die Schüssel kaum noch erreichen...

Wenn eine Nachricht von jemandem reicht, um deine gesamte Laune zu ändern, weisst du, dass er dir viel bedeutet.

Auf Sylt fehlen freiwillige Feuerwehrleute, weil zu viele reiche Leute mit ihrem Zweitwohnsitz die Anwohner vertrieben haben. Steuereinnahmen für eine Berufsfeuerwehr hat man auch nicht, also brennen da die Villen und niemand löscht.

198
199
200
»