Neue Bilder und Memes - Reich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (130)

„Oh nein! Wir müssen dieses Mädchen finden, aber ich weiß nicht, wie sie heißt!“ „Sir, beschreiben Sie ihr Aussehen und ich werde Leute schicken, um sie im ganzen Land zu suchen.“ „Ich muss jeden weiblichen Fuß im Königreich selbst überprüfen!“

Ich, der einfach nur versucht sein Abi zu machen - Reiche Typen, die mit einem nuklearen Weltkrieg pokern

Wenn dir jemand den Rücken sanft streichelt, du aber allein zu Hause bist.

Ob die Spaghetti reichen? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. - Ich seit 4 Tagen am Spaghetti essen.

Mein Chef: Streicht mir im Urlaub die letzten zwei Tage und mahnt mich wegen Nichterscheinen ab. Dass er was streicht, weil betrieblich notwendig, hat er mir an die Arbeitsmail geschickt. Während ich im Urlaub war. #Anwaltfreutsich

Wird ein Auto in einer Waschanlage beschädigt, haftet grundsätzlich der Betreiber - insbesondere dann, wenn das Fahrzeug serienmäßig ausgestattet ist. Dies entschied kürzlich der Bundesgerichtshof. Ein Haftungsausschluss durch ein Schild wie „Keine Haftung für Anbauteile und Heckspoiler!" reicht nicht aus.

„Reichtum ist viel, Zufriedenheit ist mehr. Gesundheit ist alles".

Schau Bua ois wos es Licht berührt is Österreich und Bayern - Und wos is mit dem schottign Laund do hintn? - Des is Deitschlaund! Du deafst duat nie higeh mei Bua!

Für unser nächstes Projekt brauchen wir zwei Streichhölzer, eine Karte von London und ein Alibi.

Mein Freund hat mich gefragt, was ich mir zum Geburstag wünsche. Ich habe gesagt, es reicht mir, wenn er da ist. - Jetzt hat er wirklich nichts geschenkt. Anfänger.

Ich wollte wirklich joggen... ehrlich. Ich hatte sogar schon eine Playlist erstellt, dann aber festgestellt, dass mein W-LAN nicht weit genug reicht.

Mein Sohn ist in der Schule gestürzt. Mein Handy war aus. Ich habe 4 Anrufe in Abwesenheit bei offensichtlicher Nicht- Erreichbarkeit. Die Schule weiss was ich beruflich und hat natürlich auch die Nummer meines Mannes. Wollen wir gemeinsam raten, wie oft mein Mann angerufen wurde?

Urlaub in Italien oder Österreich geplant? Immer mehr Autofahrer tappen in fiese Radarfalle

"Kannst du meinen Rücken kratzen?" "Ja, wo?" "Österreich"

Teilzeitjob würde mir eigentlich vollkommen ausreichen - aber Teilzeitgeld halt nicht.

Gegen Ihr Übergewicht helfen leichte Gymnastik-Übungen!. - Also Laufen und Situps und so?! - Nein, "Kopfschütteln" wenn Ihnen jemand etwas zum Essen anbietet, reicht schon völlig aus...

Ein Supermarkt im Vereinigten Königreich hat Etiketten, die an krumme Einkaufswagen gehängt werden können:

Nach fünf Dienstjahren bei einem reichen Ehepaar bittet das Hausmädchen um eine Gehaltserhöhung. Die Dame des Hauses ist empört. Frau: „Und warum glauben Sie, dass Sie eine Gehaltserhöhung verdienen?“ Hausmädchen: „Es gibt drei Gründe. Der erste: Ich kann besser bügeln als Sie.“ Frau: „Wer sagt das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann sagt das.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Zweitens: Ich kann besser kochen als Sie.“ Frau: „Wer behauptet das?“ Hausmädchen: „Ihr Ehemann.“ Frau: „Oh.“ Hausmädchen: „Und der dritte Grund: Ich bin besser im Bett als Sie.“ Frau: „Oho, hat das etwa auch mein Mann behauptet?“ Hausmädchen: „Nein, das war der Gärtner.“ Frau: „Oh. Wie viel mehr wollen Sie?“

Εine 50-Meter-Rolle Klebeband reicht in der Regel für maximal zwei Parkhausbesuche.

Herr Mehlmann geht auf dem Friedhof spazieren. Vor einem Grab bleibt er stehen und liest die Inschrift auf dem Grabstein. Da steht: "Hier ruht Fritz Nowak, ein erfolgreicher Kaufmann und ein ehrlicher Mensch." Mehlmann schüttelt den Kopf und sagt: "So was. Drei in einem Grab!"

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