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Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, meine vierzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Können Sie mir bitte sagen, wie das sein kann?”
Doktor: ”Stellen Sie sich mal vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, Sie nehmen einen Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh in dem Moment tot um. Was meinen Sie?”
”Dann kann nur ein anderer geschossen haben!”
”Genau!”
Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden.
Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
"Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind!"
Aufgrund der zu geringen Bildung sollen neue Leute mit Fachsprachkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch einige.
Prüfer: "Do you speak English?"
1. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak English?"
2. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak English?"
3. Bewerber: "Of course I do."
Prüfer: "Waaas?"
Ein Polizist stippt einen LKW. "Nun sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ladung verlieren.", meckert der Polizist.
Schimpft der Lastwagenfahrer zurück: "Und nun sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass das hier ein Streuwagen ist!"
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Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer.
Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunder-
-schöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin.
Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen.
Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...
Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbun-
-den und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Brüste, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete
"Ich vermute, immer noch im
Straßengraben."....
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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastge-
-ber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist dasSchwein was in deine Posaune geschissen hat!"
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Ein Ehepaar besucht jedes Jahr eine Luftfahrtmesse, und jedes Jahr sagt der Mann zu seiner Frau: „Liebling, ich will mit dem Helikopter fliegen.“
Und jedes Mal antwortet seine Frau: „Ich weiß, Schatz, aber das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro! “
Eines Tages sind die beiden wieder auf der Messe und der Mann sagt: „Liebling, ich bin 85 Jahre alt. Wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliege, werde ich vielleicht nie wieder die Gelegenheit dazu haben.“ Darauf sagt die Frau: „Schatz, das kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro!“
Zufällig bekommt der Hubschrauberpilot das Gespräch des Paares mit und sagt: „Ich mache Ihnen ein Angebot: Ich mache eine kleine Spritztour mit Ihnen und wenn Sie es schaffen, den ganzen Flug still zu sein, werde ich Ihnen nichts berechnen. Aber beim leisesten Ton, den Sie von sich geben, werden 50 Euro fällig.“
Das Ehepaar ist einverstanden und es geht los. Der Pilot legt die waghalsigsten Manöver hin, die er kennt, aber von seinen Passagieren hört er keinen Ton. Zum Schluss holt er nochmal alles aus seiner Maschine raus, aber trotzdem hört er kein Sterbenswort von seinen Fluggästen.
Als sie wieder am Boden sind, dreht sich der Pilot zum Ehemann um und sagt: „Mein lieber Scholli, ich habe wirklich alles versucht, um Sie zum Kreischen zu bringen, aber Sie sind ganz ruhig geblieben. Ich bin beeindruckt!“
Der Mann sagt: „Um ehrlich zu sein, ich hätte fast was gesagt, als meine Frau rausgefallen ist, aber wissen Sie, 50 Euro sind 50 Euro!“
