500+ Lustige Bilder über Regen - Seite (3)

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Regenschirm (Montagsproduktion)

Meine Wetter App warnt mich: "In 38 Minuten beginnt der Regen!" Das ist blöde, weil ich in 39 Minuten rausgehen wollte.

Ich stehe beim Bäcker. Das Kind hinter mir in der Schlange: "Mama, es gibt nur noch vier Donuts." - Der Mann vor mir: "Ich bekomme vier Donuts, bitte." - Ich wollte mich schon aufregen, dass er alle Donuts weggekauft hat. Da geht er zu dem Kind, und schenkt sie ihm.

Manche Menschen regen mich ja schon auf, wenn ich sie morgens im Badezimmerspiegel sehe.

Der typische Duft, der entsteht, wenn Regen auf trockene Erde trifft, wird als Petrichor bezeichnet.

Dad, warum stoppen wir? - Immer wenn es anfängt zu regnen, bleibe ich stehen und schaue aus dem Fenster, Carl. - Bitte nicht, Dad! - Ich bin nämlich ein anhaltender Regenschauer. Verstehst du, Carl? Ein anhaltender Regenschauer!

Arzt: „Sie dürfen vier Wochen keine Treppen steigen.“ Vier Wochen später kommt Oma wieder. Arzt: „Und, wie geht es Ihnen?“ Oma: „Gut. Aber ich habe die Schnauze voll, immer die Regenrinne raufzuklettern!“

Eine schwangere Ehefrau, die dabei zusieht, wie ihr liebevoller Ehemann um 2 Uhr morgens im Regen mit dem Essen rennt, auf das sie Lust hatte, obwohl sie weiß, dass das Kind nicht einmal von ihm ist.

Tut mir leid, dass ich so riesig und schwarz ausschaue! Ich bin die Blaue Holzbiene. Ich brumme laut, bin aber absolut friedfertig und steche fast nie. Ich bestäube deine Muskateller-Salbei und Blauregen-Blüten, die normale Bienen gar nicht öffnen können. Dein Garten ist bunter wegen mir.

Ich sehe gerade die Kindergärtner im Gänseschritt in Richtung Wald gehen. Es regnet von allen Seiten, aber die Kinder sind alle im Ganzkörper Regenschutz am rumhüpfen. Wieso gibts keine solchen Regenkleider für Erwachsene? Pink, grün oder gelb mit Streifen.

Sich für Übergangswetter anzuziehen ist unmöglich. Um 8 Uhr morgens ist es arktisch kalt, um 13 Uhr wie in der Sahara und um 16 Uhr regnet es in Strömen. Am Ende verlässt man das Haus mit Winterjacke, Sonnenbrille und Regenschirm gleichzeitig.

Manche Menschen kommen wie Sonnenschein in dein Leben und gehen wie Novemberregen. Aber die Erinnerungen bleiben.

Kackbeutel dabei: Der Hund kackt bei Starkregen in Mordor in einen Dornenbusch. Kackbeutel vergessen: Der Hund kackt beim Nachbarn in den Vor- garten – während dieser Augenkontakt hält.

Das soll der angekündigte Regen sein? Niederschlagend!

Wochenlang kam NICHTS vom Himmel. Und plötzlich fällt da etwas Nasses runter. Keine Panik. DAS IST REGEN. ÄLTERE KENNEN DAS NOCH.

Er hat den Teller nicht leer gegessen. - Endlich Regen.

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum! - Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm! - Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn! - Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

Ich checke Alkohol als Geschenk einfach nicht. "Alles Gute, hier hast du Nervengift, dessen Vergiftungserscheinungen dich für ein paar Stunden unzurechnungsfähig machen - und krebserregend ist es auch noch! Herzlichen Glückwunsch!"

Sonnenwürmer unterscheiden sich von Regenwürmern darin, dass sie nicht existieren.

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