Neue Bilder und Memes - Regel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Wenn man ein Paket Nudeln einpflanzt und regelmässig mit Bier giesst, wächst daraus ein Student.

Ist ja nicht so, als hätten wir nicht einen Brunnen im Garten, 4 Wasserstellen im Garten und zwei im Haus, deren Wasser regelmäßig gewechselt wird. Das Wasser im Pool seit zwei Wochen ungewechselt schmeckt doch am besten.

Es ist alles so sinnlos... Alles was ich mache geht kaputt. Wusstet ihr, dass 99% meiner Schöpfungen ausgestorben sind? 99%!!! - Aber immerhin hast du doch den Menschen erschaffen! - Hey, vierte Gruppenregel: Sarkasmus ist nicht hilfreich!

Cristiano Ronaldo trinkt keinen Alkohol, weil sein Vater Alkoholiker war und an den Folgen der Sucht starb. Außerdem hat er keine Tattoos, da er regelmäßig Blut spendet.

Ich wusste nicht, was eine Rote Karte ist. Als ich es herausfand, sagte ich: "Du machst Witze". Dieser Typ hebt einfach die Hand und sagt, dein bester Spieler wird im nächsten Spiel nicht spielen. Ich sagte, wow, das ist eine Menge Macht. Das ist schrecklich. - Donald Trump zeigt sich verwundert über die Spielregeln von Fußball und empfand die Rote-Karte-Entscheidung als unfair, weshalb er "die Fifa um Überprüfung gebeten" hat (via "Welt").

Meine Smartwatch zeichnet beim Wäschefalten regelmäßig ein Workout auf. Ich falte anscheinend aggressiver als gedacht.

Man erkennt wirklich instant wer regelmäßig Zug fährt und wer nicht daran wann die Person auf den Button zum Türoeffnen klicken.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Jene, die bereits eine Woche vor dem Urlaub die Koffer ordentlich gepackt haben und jene, die einen Tag vor Urlaubsantritt noch die Wäsche machen und einen neuen Personalausweis beantragen müssen. In der Regel sind beide miteinander verheiratet.

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, dann werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Deine Kinder werden dir eines Tages danken, wenn du ihnen diese 10 Lebensregeln beibringst.

Viele Leute haben einen Hund als Haustier und gehen regelmäßig mit ihm Gassi. Ich habe eine Schildkröte. Wir bleiben daheim auf dem Sofa.

Wichtigste Regel bei Problemen mit der Autokorrektur: Hure bewahren!

Faustregel für die Grundschulzeit: Wenn sie anfangen zu stinken, ist es an der Zeit, dass sie die Schule verlassen.

Sauerteig ist eigentlich auch nichts anderes als ein Tamagotchi für Millennials. Du musst ihn regelmäßig füttern. Immer mal wieder checken, ob es ihm gut geht. Und hoffen, dass er überlebt. Manche Dinge ändern sich eben nie, wir werden nur ein bisschen älter.

Festivalregel Nr. 1: Erst das Zelt aufbauen und dann anfangen zu saufen!

Ab dem Viertelfinale: Trump und Infantino einigen sich auf neue Regeln.

Eine gute Sache am WM-Aus: - Ich muss jetzt wenigstens nicht mehr so tun, als würde ich die Abseitsregel verstehen.

Regeln für den Juli: Sei öfter einfach mal gelangweilt.

Meine Wohnungsregel #2 - Wer im Sommer als Erstes auf dem Fliesenboden vorm Ventilator liegt, dem gehört die Zone. Ausnahmen: Keine.

Ich kenne alle Regeln. - Dann erklär mir bitte Abseits.

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