Neue Bilder und Memes - Regal - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Letzte Nacht, kurz vorm Schlafengehen, nahm ich meinen Globus vom Regal auf meinen Schoß, strich sanft mit den Fingern über die Welt und fragte: "Wo tut's denn weh?" "Überall", flüsterte sie, "Überall..."

Dachte eigentlich, wir hätten Besuch, als ich aus der Küche meinen Freund reden gehört habe. Ne, er steht da mit dem Hündchen auf dem arm und erklärt ihm, was auf den Regalen so alles steht, weil er zu klein ist, um hochzukommen.

Ist ein Bett eigentlich nur ein gepolstertes Regal für den Körper, wenn man ihn gerade nicht braucht und weglegen will?

Eine junge Frau durchsucht die Regale einer Buchhandlung. Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?" "Ja, ein Buch über Kindererziehung!" "Das führen wir leider nicht." "Dann vielleicht eines über die Kunst der Selbstbeherrschung?"

Als mein Erstgeborener selbstgekochten Brei zu essen begann, habe ich mal im Supermarkt vor dem Regal verzweifelt die Hotline angerufen: "Ist Ihr Rapsöl denn wirklich kaltgepresst und unraffiniert??" Zum Glück bin ich inzwischen eine etwas entspanntere Mutter.

Lidl Kasse. "Die Flaschen gibt es nur im 6er Pack." "Die stehen einzeln im Regal und sind einzeln ausgezeichnet!" "Nur 6er." "Gut. Dann nehme ich 6." "Es sind aber die letzten 4." "Wo sind denn die anderen 2?" "Hat wohl jemand gekauft."

Meine Freundin meinte gestern im Supermarkt, dass ich zu alt für einen Schoko-Weihnachtsmann wäre und hat ihn wieder ins Regal gestellt. Habe bitterlich geweint. Eine ältere Omi hat mir daraufhin einen gekauft. Lidl lohnt sich!

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

"Schon wieder ein Paket – was hast du bestellt?" Nur was Praktisches für die Küche. „HIGH HEELS?“ Damit ich oben ans Gewürzregal rankomme.

Ich höre meinen Freund in der Küche reden und denke, wir haben Besuch. Nein, er hat unsere Hündin auf dem Arm und erklärt ihr, was auf den Regalen steht, die sie nie von oben sehen kann, weil sie zu klein ist. #loveu

Sollte Samstag Duschgel für den Typen kaufen und war völlig über- fordert, es war als würde mich das Regal förmlich anschreien SEI FIT SEI FRISCH SEI M Ä N N L I C H TÖTE EINEN ELCH MIT BLOSSEN HÄNDEN.

Am Regal mit Frostschutzmittel- Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 12-14 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot. Vater: “Konzentrat -60° C, Mischungs- -verhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt?? Maik, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?” Sohn: “Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier…” Vater: “Das kostet aber viel mehr!” Sohn: “Ja… ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf ruhig teurer sein!!”

Gestern bei Lidl meinte meine Frau, ich wäre zu alt für einen Schoko-Nikolaus. Hab mich dann vors Regal gesetzt und bitterlich geweint. 14 andere Frauen haben mir dann einen gekauft! Lidl lohnt sich.

[Tinderdate] Er: „Wenn es dir peinlich ist, können wir später auch einfach behaupten, wir hätten uns im Supermarkt kennengelernt.“ [1 Jahr später bei seinen Eltern] Ich: „...und dann hat er mich beim Tamponregal gefragt, ob er auch mal mein Loch stopfen darf.“

Grillregel Nummer Eins: Dies ist ein Grill. Dies ist kein Gemüseregal.

Veganen Rotwein im Regal gesehen. Überlege nun angestrengt, welche Tiere ich seit Jahren saufe.

Ich habe jeglichen Zucker in meinem Haus weggeschmissen um abzunehmen. Am nächsten morgen stand er wieder im Regal... War raffinierter Zucker.

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