Neue Bilder und Memes - Redet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Kumpel redet mit seiner Tochter (1 1/2 Jahre alt): "Wie macht der Löwe?" "Uaaaar!" - "Wie macht der Hund?" "Wau wau!" - "Und wie macht die Mama?" "Nein, nein, nein!" - #daddygoals

"Gib mir mal bitte das Ding neben dem Teil, wo das Zeugs draufliegt!" Wer redet auch so?

Wie ich jemandem zuhöre, der weiß, dass er falsch liegt und sich um Kopf und Kragen redet

Meine Freunde. - Ich, der sich eingeredet hat, dass es überhaupt kein Problem sein wird, mit zwei Paaren in den Urlaub zu fahren.

Früher gab’s keine „Kennenlernphase“. Man hat sich ein paar Mal gesehen, gemerkt: passt – und war zusammen. Fertig. Heute datet man monatelang, schickt sich Memes, schläft miteinander, redet aber bloß nicht drüber, was das eigentlich ist.

Nur mit manchen Menschen kann man über das reden, worüber man denkt, und mit manchen Menschen muss man darüber nachdenken, worüber man redet.

Früher durfte kein Körperteil die Bettkante überschreiten, weil meine Fantasie mir eingeredet hat, dass Monster unter meinem Bett wohnen und mit ihren Krallen nach mir greifen. Heute habe ich eine Katze und aus Fantasie ist Realität geworden!

" Langsam versteh ich unser Baby... du wirst dauernd lächerlich angezogen. Jeder redet mit dir, als wärst du ein Goldfisch. Du trägst den ganzen Tag windeln. Und am Ende kannst du dir nicht mal ein Bier holen. Ganz ehrlich: Ich würd auch schreien!"

Söder: „Das war schon ein dickes Brett." - Aber genug von seinem Mittagessen, jetzt redet er zum Koalitionsvertrag.

Das letzte Mal hat ein Mann 25 Stunden durchgehend geredet, als jemand Star Trek und Star Wars ver- wechselt hat.

Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.

Die 55-jährige "Karen" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 5-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen." Danach sollte ich sein Büro verlassen und die beiden haben alleine geredet. Jetzt gibt sie mir Todesblicke und sagt kein Wort mehr.

Scheiß drauf, was die anderen sagen. Es redet sowieso niemand über dich.

Schatz, ich habe gesehen wie du gestern mit einer jungen hübschen Frau auf Krücken geredet hast! - Das war nur eine gute Freundin, aber sie hat keine Krücken. - Seit heute ja...

Polizeikontrolle Polizei: "Haben sie Dr0g3n konsumiert?" Fahrer: "Nein" P: "Haben Sie es jemals ausprobiert?" F: "Nein" P: "Warum sind sie so aufgeregt?" F: "Ich habe noch nie mit einem Einhorn geredet."

Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den Bürgermeisterkandidaten von Povalikhino. Es gab keinen Gegenkandidaten, also hat er seine Putzfrau Marina überredet, gegen ihn anzutreten. Sie gewann die Wahl mit deutlicher Mehrheit.

Bin im Park verabredet. Ich schreibe: Bin vor der Brücke. Wo bist du? Er: Stehe westlich vom Kaffee- wagen. „Westlich", so so, der feine Herr. DANN EBEN NICHT!

Länger mit Kumpel darüber geredet, wie man eine Zombieapokalypse vermeiden kann. Bin ja überzeugt, dass man Leichen nur die Schnürsenkel zusammen- binden bräuchte.

"Du sag mal Sohnemann, redet die Mama noch manchmal über mich?"

Wenn man sich zum Vögeln verabredet, dann sollte man auch kommen.

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