Lustige Bilder übers Reden - Seite (97)

Auch wenn es manche schockiert: Es gibt Frauen, die lieben Sex, hassen es, während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

Die Kita-Eltern wollen sich per WhatsApp-Gruppe verabreden, um gemeinsam festzulegen, welche Worte „weniger schön“ sind, damit alle Kinder eine gleiche Richtschnur haben, was man nicht sagen darf. „Bei dem Kackscheiß mach ich nicht mit. PENIS!!!“

Ich weiß gar nicht, wieso jetzt so viele über den Rücktritt von Jogi Löw reden, immerhin hat er doch letztes Mal den Titel geholt. (50€ wurden auf dein Konto überwiesen. Bitte denk daran, diesen Teil der Nachricht zu löschen bevor du das twitterst. Gruß Jogi)

Treffen sich ein Deutscher und ein Mexikaner. Sagt der Deutsche: „Wir können über alles reden, nur nicht über Fußball.“ Darauf der Mexikaner: Ist Sex okay?“ Ja, über Sex können wir reden!“ „Boah, was haben wir euch gefickt!“

War gerade noch im Wettbüro 2500€ (Urlaubsgeld) setzen auf den Weltmeister.... Der Besitzer hat so blöd geglotzt und hat echt versucht mir das auszureden... klar weil der Trottel sein scheiß Laden dicht machen kann wenn ich richtig liege. Habe ihm auch klar gemacht MEIN GELD MEINE WETTE !!!! Also Freunde jetzt heißt es Daumen drücken...... Los Holland holt euch das Ding

Frauen, die kleines als 165cm sind, haben 5 besondere Merkmale: 1. Sie reden pausenlos 2. Sie wollen immer recht haben 3. Sie legen sich mit jedem an 4. Sie können gleichzeitig fluchen und essen 5. Sie sind ständig müde

Ich werd einfach nie aufhören zu glauben, dass Vögel beim Zwitschern mit uns reden. „EY DU FOTZE DA UNTEN!“ „JA GENAU DU DUMME SAU, GEHT DIE EINFACH DIE STRASSE LANG“ „GUCK MAL WIE DIE AUSSIEHT“ Ich: Hach. Wie schön die heute wieder singen. lächelt debil

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Schon bald können wir nachts wieder draußen sitzen, die Sterne beo- -bachten, eine Flasche Wein trinken und reden bis die Sonne aufgeht.

Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?" "Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!" "Das ist ja grauenhaft." "Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"

Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" - "Das müssen Sie entschul- -digen. Ich war früher nämlich Friseur."

Bin mega genervt von Leuten, die mir erklären wollen wie man Kuchen oder Kekse gesund oder weniger süß machen kann oder sonstwas. Kuchen soll nicht gesund sein. Kuchen muss wehtun. Lass da nicht mit mir reden.

Hab festgestellt, dass wenn 18-Jährige über alte Menschen reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Immer dieses Gefühl ver- -pflichtet zu sein mit einem Bekannten reden zu müssen, wenn man ihn zufällig in Bus oder Bahn sieht, obwohl man eigentlich nur in Ruhe Musik hören will. schaut schnell aus dem Fenster

1
2
3
»