Lustige Bilder übers Reden - Seite (85)

Ne Prinzessin? ICH? Müssen die nicht schicke Kleidchen anziehen, vornehmen reden und sich immer benehmen? Hallooo?!? Jetzt mal ehrlich… hört sich DAS nach mir an…?

Zwei Nutten laufen die Straße entlang, sagt die eine zur anderen" Du, gestern gab es doch Urlaubsgeld ich habe 500 Euro bekommen." "Was"? Sagt die andere ich habe 700 Euro bekommen, da kann was nicht stimmen, mußt du mal mit dem Alten reden, selbe Arbeitszeit, gleiche Kundenzahl da kann was nicht stimmen........" !!! Obwohl??? Nimmst du ihn in den Mund und schluckst alles hinunter"??? "Ja mach ich immer "!!!! Sagt die andere " Siehste,das konnt ich mir denken ,da hat der Alte dir das Essensgeld abgezogen!!!!!

Trump‘s Reden wirken immer so als wäre er der letzte bei Stille Post, der es dann laut sagen muss.

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

"Was willst du mit dem Waschlappen in meiner Fresse, du dumme Sau?" (Wenn Babys wie Klaus Kinski reden würden.)

Manchmal werde ich am Telefon gefragt, ob ich mit meinem Mann oder meinen Katzen spreche. Als ob ich mit meinem Mann so liebevoll reden würde.

Leute, es gibt Menschen, die wirklich verrückt werden, weil sie eingesperrt sind. Ich habe das Thema vorhin mit der Mikrowelle und dem Toaster besprochen und wir drei sind uns nun einig, dass wir nicht mehr mit der Waschmaschine reden. Die verdreht nämlich immer alles!

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

"Wenn dir jemals jemand sagt, dass du zu viel Nutelle auf dein Brot schmierst, hoer auf mit ihm zu reden. Du brauchst solche Negativitaet in deinem Leben nicht."

Schwangere Kollegin erzählt: Kindsbewegungen, was sie wahrnimmt, Kolleginnen (alle mit Kinder) bestätigen und sinnieren. Stille. "Oh! Sorry, du kannst da ja nicht mitreden, du hast ja keine Kinder." "Ein halbes Kilo Lasagne beim Verdauen fühlt sich bestimmt ähnlich an..."

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