Lustige Bilder übers Reden - Seite (55)

Lehrerin: "Heute reden wir über Männer, mit außergewöhnlich großem..." Die Klasse:

Weißt du, welche Meinung wichtig ist? Deine eigene. Und weißt du, welche Meinung nicht wichtig ist? Die Meinung der Menschen, die dir einreden wollen, dass du dein Leben nicht richtig lebst und du, so wie du bist, nicht gut genug bist.

Je älter ich werde, desto öfter höre ich denen zu, die wenig reden.

Neverforgetniki: SPD-Chefin Saskia Esken erklärt, den Kampf gegen die AfD müssten alle Demokraten führen. Auch ein Verbot der AfD müsse denkbar sein. Nun Frau Esken, "Demokraten" akzeptieren im Regelfall, wenn Menschen auch andere Parteien wählen, die man selbst nicht mag. "Demokraten" reden auch nicht davon, die Konkurrenz einfach zu verbieten. Ihr seid mit dieser Denkweise alles, aber keine Demokraten!

Bitte den Mann, mir für den Kuchen (amerikanisches Rezept) schonmal die Zutaten mitzubringen. Wir reden 5 Minuten über Lebensmittelfarben, Zitronenschale und co. Rezept endet mit: ,sour cream‘. Der Mann schreibt alles auf, geht einkaufen und bringt mit:

Ich (34) gehe an einer Schafherde vorbei und mache automatisch: ,,Määäh“. Schaf antwortet: ,,Mäh". Ich: ,,Ja, denke ich auch." Drehe mich um, steht da ein kleiner Junge und sagt: ,,Du kannst mit Schafen reden?" So niedlich.

Theoretisch weiß ich ja, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Viele Jugendliche stehen ja auf Mittelalter. Wie reden die dann eigentlich? "Gott zum Gruße ehrenwerter Bro. Hat man Euch keinen Verstand wohlfeilgeboten Ihr unehren- hafter Horst, wenn Ihr vermeint mich zu bashen? Mich drängt die Frage, ob Ihr ein Lauch seid?"

"Ich brauch 'ne Frau." "Wozu? Dir geht's doch gut." "Reden, küssen, lachen und mehrmals täglich Sex." "Du hattest noch nie eine, oder?"

Der Moment, wenn du einfach nur deinen Job machen möchtest, aber der Kunde nicht aufhören kann zu reden...

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Das Leben ist eh viel zu kurz. Hab immer Deinen Spaß und Deine Freude. So gibst Du ihnen halt auch etwas worüber sie reden können...

Heutzutage ist es schlimmer im Bus zu husten, als im Flugzeug arabisch zu reden.

Wir müssen über ihre Darmfauna reden...

Wenn jemand bei deinem Lieblingslied anfängt zu reden.

Ich möchte über mein Gehalt reden. Chef:

In der einen Minute reden sie mit dir, in der nächsten Minute reden sie über dich. Das Lustige daran ist, dass sie denken, du wüsstest es nicht...

Ich liebe es, in Deutschland zu leben und zu arbeiten, weil hier vor allem die Aussagen: ,,Sorry, hatte kein Netz!" oder,,Es gab Probleme bei der Bahn..." noch immer sehr glaubwürdige Ausreden sind...

Sie stehen schon 30 Minuten in der Kabine und blockieren ohne zu reden!!! Ich telefoniere mit meiner Frau... Sorry!!

Wenn mir jemand sagt: "Du bist so still, erzähl doch mal was von dir!" fühle ich mich gleich wohler und kann plötzlich total gut mitreden. Nicht.

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