Lustige Bilder übers Reden - Seite (102)

Leute reden laut auf türkisch vor meinem Fenster. Nachbar macht Fenster auf und schreit: „Das Einzigste was ich will ist meine ruhe ihr Kanaken“. Türke: Das heißt „einzige“.

Leute reden laut auf türkisch vor meinem Fenster. Nachbar macht Fenster auf und schreit: „Das Einzigste was ich will ist meine ruhe ihr Kanaken“. Türke: Das heißt „einzige“.

Ich sollte mal meinen Biomüll rausbringen, aber auf der anderen Seite ist es auch schön, endlich mit jemandem zu reden, der einen versteht.

1983: "Ich kann nicht offen reden, meine Wohnung ist eventuell verwanzt." 2017: "Alexa, bestell mir eine Pizza Salami."

Reden ist Silber, Schweigen ist nach Paul Watzlawicks Kommunikations- theorie immer noch Kommunikation und damit Reden und damit Silber. Leiseres Silber.

Meine Frau sagt, ich solle ein Buch über Ausreden schreiben... ...dabei weiß ich gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. Soweit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Eigentlich hat Graf Dracula alles richtig gemacht. Er lebt alleine in einem Schloss, schläft tagsüber, hat treue Diener und wenn er keine Lust hat mit jemandem zu reden, explodiert er in hundert Fledermäuse und fliegt davon.

Liebe Männer, wenn sie sagt: "Würdest du mich bitte ausreden lassen?" Dann verbirgt sich hinter dieser Bitte ein dezentes: "Halt die Fresse, jetzt spricht die Königin!"

"Ich hab mit meiner Freundin zweimal in der Woche Sex." - "Ich nur 1x." "Ich dachte, du hast keine Freundin?" - "Achso, ich dachte wir reden über deine."

Auch wenn es manche schockiert: Es gibt Frauen, die lieben Sex, hassen es, während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.

Die Kita-Eltern wollen sich per WhatsApp-Gruppe verabreden, um gemeinsam festzulegen, welche Worte „weniger schön“ sind, damit alle Kinder eine gleiche Richtschnur haben, was man nicht sagen darf. „Bei dem Kackscheiß mach ich nicht mit. PENIS!!!“

Ich weiß gar nicht, wieso jetzt so viele über den Rücktritt von Jogi Löw reden, immerhin hat er doch letztes Mal den Titel geholt. (50€ wurden auf dein Konto überwiesen. Bitte denk daran, diesen Teil der Nachricht zu löschen bevor du das twitterst. Gruß Jogi)

Treffen sich ein Deutscher und ein Mexikaner. Sagt der Deutsche: „Wir können über alles reden, nur nicht über Fußball.“ Darauf der Mexikaner: Ist Sex okay?“ Ja, über Sex können wir reden!“ „Boah, was haben wir euch gefickt!“

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