Neue Bilder und Memes - Rede - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Um eine Frau zu verführen, muss man ihr nur einreden, dass ihr Ehemann sie nicht versteht.

"Wir wollen mit Ihnen über Gott reden." - "Welchen?" - "Ihren Gott!" - "Sie kennen meine Frau?" - "DEN LIEBEN GOTT!" - "Sie kennen sie also nicht!"

,,Also in Wirklichkeit gibt es Kärnten garnicht, das ist eigentlich Nordslowenien. Die Regierung lügt dich an." - Alle die den Fehler machen mit mir zu reden

Was willst du zum Frühstück? "NICHT REDEN"

Eine Schlange, ein Frosch und ein Tausendfüßler haben sich verabredet. Schlange und Frosch erscheinen pünktlich nur der Tausendfüßler - kommt nicht. Endlich geht die Tür auf, und der Tausendfüßler taumelt erschöpft ins Zimmer. Wo steckst du denn so lange?" fragen die anderen. Da keucht der Tausendfüßler: „Draußen hängt ein Schild: Bitte Füße ab-wischen!"

Lisa verabredet sich mit ihrem Internetflirt Jens zum Blind Date. " Wie erkenne ich dich denn?", fragt sie ihn am Telefon. Er entgegnet: " Ich bin 1,78 groß und wiege 80 Kilo. Und wie erkenne ich dich?" " Das dürfte kein Problem sein. Ich habe Waage und Zollstock dabei."

Ich habe immer sehr laut meine Serien angeschaut und das hat meine Mitbewohnerin A manchmal gestört. Letzten Monat ist sie in eine andere Wohnung umgezogen. Meine neue Mitbewohnerin schaut sehr laut ihre Serien, während ich schlafe. Das muss wohl dieses Karma sein, von dem alle reden, oder?

Ich finde diese Gewichtszunahme ekelhaft! Es sieht unästhetisch aus und jede Bewegung ist so schwerfällig! - Hmm - Und dieses ständige Schwitzen ist einfach unappetitlich! - Schatz, du bist schwanger, das ist ganz normal. - Ich rede nicht über mich!

Sie haben keine Ahnung, wie du wirklich bist... aber reden über dich, als würden sie alles wissen!

Nur wenn man miteinander redet und dem anderen sagt... was einem auf der Seele liegt kann man Streit und falsche Gedankenvermeiden.

Mein kleiner Bruder (3) weint, weil er einen Crush auf meine Freundin hat und uns beim Küssen erwischt hat. Jetzt redet er nicht mehr mit mir.

Ich bin zum Frühstück verabredet. Die Person verspätet sich jetzt bereits um eine Minute. Ich schreie hier gleich jemanden an.

Du redest nur noch Scheiße. - Und du trinkst viel zu viel! - Na und, mir schmeckts eben. - Nein, du hast ein Alkoholproblem, so siehts nämlich aus. - Ich habe nur ein Alkoholproblem, wenn kein Alkohol im Haus ist!

Rede mit mir, aber verbiete mir nicht den Mund. Gib mir Geborgenheit, aber sperr mich nicht ein. Sag mir deine Wünsche, aber zwing mich zu nichts. Mach mich atemlos, aber nimm mir nicht die Luft. Lass mich freiwillig zu dir kommen, denn Gefühle wachsen.

Lass deinen Kaffee nicht zu lange stehen und wundere dich dann, warum er kalt geworden ist. Von Kaffee ist nicht die Rede.

Verabreden in der Kindheit: - "Hallo hast du heute Zeit?" - "MAMAAA, hab ich heute Zeit?" - Mama: "Ja hast du." - "Ja, hab ich." - "3 Uhr?" - "MAMAAA, geht 3 Uhr?" - Mama: "Jaha!"

Wer kennt noch die Redewendung "fünf gerade sein lassen"?

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Ich: "Ich habe eine unsichtbare Freundin!" - Therapeut: "Glauben Sie nicht, Sie hätten Besseres verdient?!“ - Ich: "Ja, ich weiß, aber es ist nun mal so, dass..." - Therapeut: "Äh, ich habe mit IHR geredet!"

Jeder spricht darüber, dass Social Media schlecht für die psychische Gesundheit wäre. Aber hat mal jemand über Männer geredet?

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