Neue Bilder und Memes - Rede - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Wenn du mich nachts um 3 Uhr anrufst und sagst, wir müssen eine Leiche verschwinden lassen... Bringe ich eine Schaufel und zwei große schwarze Kaffees mit. Wir reden nicht, wir graben. Was zur Hölle du verbrochen hast, klären wir danach beim Frühstück.

Finde Wege, nicht ausreden.

Meine Frau wollte, dass ich von ihr um dem Hund ein Foto mache, nun redet sie seit einer Woche nicht mehr mit mir.

ich glaub wir müssen mal mit dem Kind reden.

Hallo Schatz, kann gerade nicht reden, bin am Fahren. Schau mal in den Rückspiegel.

Der wahre Grund, warum die Evolution begann... - Geh nicht weg, wenn ich mit dir rede!

Mein Psychiater sagt ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin. Lange Rede kurzer Sinn. Ich bin jetzt in Italien.

Wahre Reife. Bleibt, redet mit einander, kämpft für einander und repariert es. Das ist Reife.

Mein Mann redet im Schlaf. Viel versteh ich nicht, aber ich finde ihr solltet wissen: Japan passt nicht in den Rucksack!

Wenn ich länger eine einzelne Socke im Schrank hatte und plötzlich taucht das Gegenstück nach dem Waschen auf, werden die natürlich feierlich unter Abspielen des Hochzeitsmarsches wiedervereint, mit einer kleinen Rede und etwas Tränen.

Kannst du nicht was anderes anziehen? Der Rock ist viel zu kurz! - Vorsicht... über Dinge, die zu kurz sind, sollte man lieber vorsichtig reden. - Ja... äh... der Rock steht dir echt super.

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Mit Leuten im Internet in den 90ern zu reden bedeutete, dass ich ein Loser ohne Freunde bin. Heute nicht mit Leuten im Internet zu reden bedeutet, dass ich ein Loser ohne Freunde bin.

Hey, du bist ja früh zurück. Wie war dein Besuch bei dem neuen Heiler, von dem alle reden? Also, sie war schrecklich. Ich gehe nie wieder hin. Ich mein, sogar der Typ im Rollstuhl ist aufgestanden und einfach gegangen.

Ich bin Veganerin, trinke keinen Alkohol und dusche immer kalt! Ich finde es toll, wenn man so offen über seine psychischen Probleme reden kann!

Wir müssen reden. - Warum klingt das wie ein Horrorfilm? - Weil es einer ist.

Ich wünschte, ich hätte einen Backofen, der mit mir reden kann. - "Piep... Du hast schon wieder die Brötchen verbrennen lassen, du blöde Kuh!"

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Zickiges Pack.

Dr. Müller erschien etwas früher als verabredet, aber Hauptsache er war da!

Ausbilder: „Hat hier jemand ein Lebensmotto?“ Lehrling: „Carpe diem!“ Ausbilder: „Das ist ein sehr bekanntes Motto.“ Aus der letzten Reihe: „Rede, was wahr ist, trinke, was klar ist, und schau vorm Kacken, ob noch Klopapier da ist!“

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