Neue Bilder und Memes - Rede - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (134)

"Wir müssen morgen reden." ich die ganze Nacht lang

Eine Sache muss mal gesagt werden: Wir Frauen würden viel weniger Fragen stellen, wenn die Männer einfach mal in ganzen und klaren Sätzen reden würden. Mit einem Wort kann ich nicht viel anfangen, mein Lieber.

Am wertvollsten sind die Menschen, die keine großen Reden schwingen, sondern einfach mit anpacken, wenn du Hilfe brauchst.

Man kann es sich auch schönreden...

"Das dicke Ende kommt erst noch!" Ich, wie ich meiner Hose beim Anziehen gut zurede.

Suche Fitnesspartnerin Voraussetzung: 1. Du hast nie Zeit 2. Du hast kreative Ausreden 3. Du gehst lieber Wein/Bier trinken

Wenn du bereits zehn "ach was", vier "krass", neun "übrigens" und fünf "das ist ja verrückt" eingeworfen hast und sie immer noch reden, als wärst du nicht da.

Vergiss nie, wer dir geholfen hat, während alle anderen nach Ausreden gesucht haben.

Ich verstehe nicht, warum Eltern keine Tipps für ihr Baby von mir annehmen. Ich war monatelang ein Baby. Ich weiß, wovon ich rede.

Es ist unwichtig, was die Leute hinter deinem Rücken reden! Wichtig ist, dass wenn du dich umdrehst, alle die Fresse halten.

Der Taxifahrer redet seit Beginn der Fahrt nichts und ich bin so kurz davor ihn zu fragen, ob er mir auch mein Friseur werden möchte.

Frauen machen 90% des Haushaltes und reden gar nicht drüber. Männer machen 10% des Haushaltes und reden als hätten Sie 90% gemacht.

Wenn du mit deinen Waren in Red Dead Redemption 2 auf einen fremden Trupp zureitest

Die Redewendung 'Da hast du Schwein gehabt’ ist eine Mikroaggression, die gezielt Muslime und Veganer (progressiven Kräfte in unserer Kultur) angreift. Man sollte das verbieten!!

Wladi! Warum wolltest du mit mir reden? Wir bezahlen dein Gehalt jetzt in Rubel.

Wenn du dich mit einer Frau verabredest, die du von Snapchat kennst, und sie kommt ohne ihre Hundeohren

Wählt einen Becher mit dem Thema, über das ihr am meisten reden wollt. Das hilft allen dabei, Gleichgesinnte zu treffen.

Die legendäre 000-E-Mail Einer meiner früheren Kollegen bei Amazon fuhr in die Flitterwochen, und ich werde nie vergessen, was seine 000 beinhaltete: "Ich werde bis zum 1. April auf Hochzeitsreise sein. Bis dahin werde ich weder mein Telefon noch meine geschäftlichen E-Mails abrufen. Wenn etwas so dringend ist, dass sich keiner der anderen 750.000 Vollzeitmitarbeiter des Unternehmens darum kümmern kann, ist hier die Nummer meiner Frau: 555-xxx-yyy. Sie können sie gerne anrufen und ihr sagen, warum Sie mit mir über diese Angelegenheit sprechen müssen. Wenn sie einverstanden ist, können wir reden." Absolute Legende

Klasse! Eine Stunde weniger Schlafstörungen! Zeitumstellung kann man sich auch schönreden.

Du willst nicht reden? Okay, ich kann auch anders! Schickt den Junggesellinnenabschied rein!

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