Neue Bilder und Memes - Recht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Sie hat Recht. Sie hat die Wohnung. - Was ist die teuerste Sache, von der man sagt, du bekommst sie bei der Scheidung? - Meine Wohnung.

Ich habe starke Schmerzen. - Nächster Termin: Mai 2027. - Ich könnte bis dahin tot sein! - Dann bitte rechtzeitig absagen.

Ich habe starke Brustschmerzen. - Der nächster freie Termin ist in 3 Wochen. - Bis dahin könnte ich tot sein! - Aber bitte denken Sie dann daran, rechtzeitig abzusagen.

Ist dieser Pilz essbar? - ChatGPT: Ja! - im Krankenhaus - ChatGPT: Du hast recht dieser Pilz war giftig. Es tut mir leid für die Verwirrung! Möchtest du mehr über giftige Pilze erfahren?

Oh Gott... noch so einer! - Wichtig ist, dass ich nichts verpasse... - Früher hatten Blinde einen Stock... heute einen Golden Retriever! - Links frei. Rechts frei. Achtung, Idiot voraus!

Frauen: Who run the world? Girls. - Rechtsruck.

Der Moment, wenn du drei Minuten vor deinem Wecker von alleine aufwachst. Keine Tyrannei deines Körpers, sondern pure Fürsorge: Dein Kopf hasst den akustischen Schock des Wecktons so sehr, dass er vorher eine Dosis Hormone ausschüttet, um dich sanft und rechtzeitig zu wecken.

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Warum streiten wir? - Weil ich Recht habe.

Geht es mir nur so oder kann noch jemand das Wort "Altersgerecht" nicht mehr hören? Altersgerechte Frisur... Altersgerechte Kleidung.. Wtf... Was soll der Mist???

Solange du es nicht schaffst, mit dem Alleinsein zurecht zu kommen, wirst du nie erfahren, ob du einen anderen Menschen aus wahrer Liebe oder tiefer Einsamkeit gewählt hast.

Es ist 2048 und du hast die Toilettensteuer nicht rechtzeitig bezahlt.

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

Kommt ein Hund in eine Fleischerei und klaut eine Wurst. Der Besitzer des Ladens ist außer sich. Er erkennt den Hund aber – es handelt sich um das Tier eines Mannes, der Anwalt ist. Der Metzger ruft den Anwalt an. "Ihr Hund hat bei mir im Laden eine Wurst geklaut. Müssen Sie jetzt eigentlich für den Schaden aufkommen?" Antwortet der Anwalt: "Klar, wie viel kostet denn die Wurst?" "Zehn Euro", sagt der Metzger. Nach zwei Tagen liegt ein Brief in seinem Briefkasten, darin ein Zehn-Euro-Schein und ein Schreiben vom Anwalt. "Anbei finden Sie die abgesprochenen zehn Euro. Für die telefonische Rechtsberatung erlaube ich mir, Ihnen 350 Euro in Rechnung zu stellen."

"Ich habe gehört, ihr Linken wollt alles gerecht umverteilen!" - "Klar, wir fordern gleiche Chancen für alle!" - Der Konservative grinst: "Na, dann bin ich gespannt, wie du das mit dem Sperma machst!"

Eine Frau kommt in eine Zoo- handlung. "Guten Tag, ich hätte gern einen ganz besonderen Papagei!" Sagt der Verkäufer: "Da habe ich was, folgen Sie mir." Er führt sie zu einem Käfig, in dem ein Papagei sitzt, der an jedem Bein eine Schnur hängen hat. "Ziehen Sie mal an der rechten Schnur", sagt der Verkäufer. Die Frau zieht – und der Papagei sagt: "Guten Tag!" "Und jetzt ziehen Sie mal an der linken Schnur", sagt der Verkäufer. Die Frau zieht und der Papagei sagt "Auf Wiedersehen!" Die Frau ist begeistert. "Und was passiert, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?", fragt sie. Sagt der Papagei: "Dann fliege ich von der Stange, du dumme Sau!"

Ich sag euch die Linkshänder schreiben mit rechts wenn wir nicht hingucken.

Als ich anfing, mein eigenes Geld auszugeben, wurde mir klar, dass meine Mutter Recht hatte: Wir haben doch Essen zu Hause.

Säuglingssterblichkeit in Deutschland: 1925: 105 je 1.000 2025: 3,3 je 1.000 Denkt daran, wenn ihr überlegt, ob diese „Impfungen sind schlimm, moderne Medizin ist Teufelswerk, aber kauft meine Zuckerkugeln für 120 Euro“-Mutti im Cabrio recht haben könnte. Hat sie nicht.

Wer bei Google nach Erling Haaland sucht, bekommt eine Animation angezeigt, bei der eine kleine Gruppe von Wikingern am unteren Bildschirmrand von rechts nach links rudert.

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