Neue Bilder und Memes - Raum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (125)

Im Aufwachraum Ich: Herr Müller, wie gehts Ihnen? Herr Meyer aus dem Nachbar-Bett: Gut! Ich: Schön! Ich fragte aber Herrn Müller. Meyer: Achso. Ich: Herr Müller? Müller: ... Ich: Noch ganz schön müde, was? Meyer: Nö, geht! Ich: Ich fragte Herrn Müller!! Meyer: Und? Was sagt er?

Sohn (10) und Mann haben einen Tagesausflug gemacht, Tochter (7) wollte nicht mit. "Mama, bist du froh, dass ich bei dir geblieben bin? Du wärst ja sonst den ganzen Tag alleine daheim gewesen!" Ja, der Albtraum jeder Mutter.

Es gehört zu den schönsten Gefühlen, wenn man in einem Raum voller Menschen die auserwählte Person Ist, neben den sich der Hund oder die Katze setzt. #Haustierliche

Die, die jetzt noch im öffentlichen Raum Masken tragen, sind die, die auch bei Gruppenprojekten immer die anderen aus der Scheiße gezogen haben.

Pausenraum. Pizza wurde geliefert. Einer klappt seine Schachtel auf. Ausländische Kollegin: "WTF ist das???" Er: "Pizza Hawaii." Sie entgeistert: "Die gibt's wirklich? Ich dachte immer, Pizza Hawaii ist so eine Urban Legend, mit der man die Ausländer verarscht!"

Ich bin eine Traumfrau, oder wie heißt das, wenn man immer müde ist...?

Pausenraum. Pizza ist gekommen. Einer klappt seine Schachtel auf. Serbische Kollegin guckt angeekelt: „WTF ist das???“ Er: „Pizza Hawaii.“ Sie entgeistert: „Die gibt’s wirklich? Ich dachte immer, Pizza Hawaii ist so eine Urban Legend, mit der man die Ausländer verarscht...“

Es gibt ja so Menschen... wenn du da mit Kopfschüt- teln anfängst, endet das in 'nem Schleudertrauma.

Ich hätte alles bekommen können... Einen Traumjob Ein Haus am Meer... Aber was wurd es - ein Doppelkinn!

Wenn der Polizist fragt, warum eine Person im Kofferraum mitfährt, ist “Ich dachte er wäre Tod“ definitiv die falsche Antwort!

Habe K2 das erste mal seit dem 13.3. in den Kindergarten gebracht ( \o/ ) Er rennt in den Gruppenraum zu seinem Lieblingserzieher: „Hallo!!! Hallo X!!! Wir haben eine neue gelbe Tonne!!“ First things first.

"Mama, liest Du mir noch was vor zum Einschlafen?" reicht mir kein Buch, sondern Karten "Ähm..." nickt mir zu "Na schön: Porsche Boxster S, Hubraum: 3436 ccm, Leistung: 315 PS, max. Drehmoment: 360 Nm, Geschwindigkeit..."

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte." Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart. Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich", denkt der Wirt, zählt 24 10- Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum. Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

Patientin nach Unfall mit Strohballen im Schockraum. Der Boden sieht entsprechend aus. Chirurgin kommt rein: "Warum liegt hier Stroh? Und warum hat ersie noch keine Maske auf?" Okay die twittert nicht. Sie versteht nicht, warum ich immernoch lache. :D

Im Bus sitzt eine Mutter mit Kind (~5). Gegenüber sitzt ein älterer Mann und fragt das Kind, was es werden will. Kind antwortet nicht. Mutter: "Er möchte Arzt werden." Kind: "Nein, Ich möchte ein Kissen werden!" #möchteichauch #lebdeinenTraum

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schließlich erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

125
126
127
»