Neue Bilder und Memes - Raum - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Ein physikalisches Gedankenexperiment für das Nachmittagstief: Ein Auto fährt mit konstanten 120 km/h auf der Autobahn. Alle Fenster sind komplett geschlossen. Eine Fliege schwebt völlig entspannt in der Mitte des Innenraums, ohne das Auto zu berühren. Warum klatscht die Fliege eigentlich nicht mit 120 km/h gegen die Heckscheibe? Sie fliegt ja frei im Raum.

Ein physikalischer Trugschluss bei dieser Sommerhitze: Du lässt die Kühlschranktür sperrangelweit offen stehen, in der Hoffnung, deine Küche in ein klimatisiertes Paradies zu verwandeln. Die Physik sagt dir aber: Herzlichen Glückwunsch, du hast den Raum gerade effektiv beheizt. Ein offener Kühlschrank macht die Bude am Ende immer wärmer.

Dozent: das ist keine Pflichtveranstaltung und ich lade alle Inhalte hoch Der Vorlesungsraum:

Wie ich in meinem kühl klimatisierten Raum die Beiträge lese, die sich über die angestaute Hitze in den Wohnungen beschweren.

Ich trage es einmal durchs Treppenhaus und sofort klingeln drei Türen: "Was ist DAS denn?" Die Kinder aus dem 2. Stock rufen "Raumfahrer- Rucksack!", der Rentner aus dem Erdgeschoss tippt gegen die Scheibe, die Katze starrt ihn an wie eine Diva. Ich schwöre: Noch nie haben so viele Menschen in meinem Haus gleichzeitig gelächelt. Und ich hab gemerkt, dass ich beim Bäcker plötzlich doppelt so schnell bedient werde. Vielleicht, weil die Verkäuferin durch das Bullauge beobachtet wurde.

Männer: "Ich hasse Drama." - Auch Männer: Dreiecksbeziehungen. Halbe Wahrheiten. Eine Ex, die immer noch schreibt. Zwei Frauen, die nichts voneinander wissen. Und ein Trauma, das sie lieber verdrängen als aufarbeiten. Bruder, du BIST das Drama.

Der einzige Traum, der sich erfüllt.

Leb dich aus, hamse gesagt! Lebe deinen Traum, hamse gesagt! Das ich jetzt einen guten Anwalt brauche, hamse nicht gesagt!

21. Jahrhundert: Computer, Elektroautos, Weltraumflüge, moderne Technologien- und BH-Bügel kommen immer noch so heraus wie früher.

Ich hatte letzte Nacht einen feuchten Traum von dir... - Echt?! - Ja, ich hab mich vor Lachen eingepisst, als du von der Klippe g*fallen bist.

Von der Chinesischen Mauer aus ist der Weltraum mit bloßem Auge zu erkennen.

Händchenhalten: Unsere Hände werden schwitzig. Es ist ein warmes, glitschiges Desaster! Aber ich darf nicht loslassen, sonst denkt sie, ich liebe sie nicht! - Was für ein Albtraum. Ich hab ihm meine Hand gegeben und jetzt lässt der mich einfach nicht mehr los!

Ab morgen Hitzewelle. Kurze Ansage fürs Protokoll: Mein Geduldsfaden ist ab jetzt exakt so dünn wie eine einzelne Haarnadel. Verschont mich mit Smalltalk, komplizierten Fragen oder Sätzen, die länger als fünf Wörter sind. Ich bin ab sofort nur noch klebrige Raumdekoration. Danke.

Entbindungsraum: Na, jetzt haben sie aber zu stark gepresst!

Früher saß ich in einem Raum und fragte mich, ob sie mich mögen. Heute frage ich mich, ob ich sie mag.

Guten Tag Wenn die Wohnung noch da ist werden wir heute einziehen. Wir sind 2 Erwachsen und 5 Kinder. Bitte sagen sie mir wann und wo Schlüsselübergabe ist. Mit freundlichen Grüßen - 35m² sind vielleicht etwas klein für 7 Personen. Das ist eine 1 Raum Wohnung - Das ist nicht ihr Problem. Ich war die erste die sich gemeldet hat und das Angebot ist verbindlich. Bitte sagen sie mir wann ich den Schlüssel abholen kann - Sie suchen besser weiter. Schönen Tag noch - Pass mal gut auf jetzt du Bonzenkopf. Ich suche seit 4 Monaten eine Wohnung und ich war die erste die sich auf die Anzeige gemeldet hat. Wenn du mir diese Wohnung nicht gibst dann bekommt sie auch kein anderer

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Kennt ihr das? Ihr geht in einen Raum... und plötzlich ist der Grund dafür verschwunden. Willkommen im Club!

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem... ich einen Raum betrete und vergesse, warum ich überhaupt dort hingegangen bin. Bitte sagt mir, dass ich nicht allein bin!

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