Lustige Bilder übers Rauchen - Seite (91)

Die grösste Lüge an Weihnachten: "Oh, vielen lieben Dank für das tolle Geschenk!" "Kannst es gebrauchen?" "Ja, total!"

Wenn ihr euch mal verarscht vorkommt, stellt euch vor, ihr seid der Hund meiner Nachbarin: Du lässt dir extra wegen der Kälte ein Winterfell wachsen, dieses wird aber von Frauchen komplett abrasiert und damit du nicht frierst, zieht sie dir jeden Tag einen hässlichen Pulli an.

In der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20 und wirft sie weg. "Die haben Pech und Leute mit Pech können wir nicht gebrauchen."

Wenn wir heiraten, dann... ..hörst Du mit dem Rauchen auf! OK ...und Du gehst auch nicht mehr in Kneipen! OK ...und Du hörst mit dem Biertrinken auf! Womit könntest Du noch aufhören?? Mit dem Gedanken Dich zu heiraten!!

Rentner normalerweise: – hören schwer – extrem langsam – ziehen ein Bein nach – brauchen Brille zum Lesen Wenn im Supermarkt eine 2. Kasse öffnet: – Ohren wie ein Luchs – springen mit Wagen unterm Arm über die Regale – strecken dich mit einem Headbutt nieder

Freitag, der 13. ist, wenn du deine neue Kettensäge auspackst und feststellst, dass du für deinen Amoklauf eine Kabeltrommel brauchen wirst.

Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufge- klärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: "Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert denn das?" Da antwortet die Mutter: "Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!" Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an: "Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!"

Verkäuferin: "Hey, hier darf man nicht rauchen." Asi-Typ: "Du hast mir die Schachtel doch verkauft!" Sie: "Na und? Ich verkaufe auch Kondome. Das bedeutet nicht, dass mich jeder hier flach- legen darf!" #Punktfürsie

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