Lustige Bilder übers Rauchen - Seite (6)

Warum rauchen Sie hier? - Weil Nachdenken Pausen braucht. - Kein Plan aber entspannt.

Herrchen fragt Frauchen: "Kennst du den Unterschied zwischen dir und Mineralwasser?" Frauchen: "Nein." Herrchen: "Mineralwasser gibts auch in still." Ich glaube ich weiss, wer heute Nacht auf dem Sofa schläft ...

Ich habe eine sehr große Schüssel Rote-Bete-Kaltschale gemacht. Ich habe einen sehr ungeschickt Ehemann. Wir brauchen eine neue Küche. Ich koche nur noch Mahlzeiten in Küchenwandfarbe. Ich schwör.

Eine Hitze da draußen. - Mach das Fenster auf, wir können im Winter jedes Grad gebrauchen.

Wir alle brauchen eine Mama-Freundin, die uns nicht verurteilt, wenn wir sagen: "Mein Kind war heute ganz furchtbar."

Ein Mann sitzt beim Arzt. - Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie Alkohol?" - "Nein." - "Essen Sie zu viel Süßes?" - "Nein." - Der Arzt schaut überrascht. - "Und worauf sind Sie dann eigentlich stolz?" - Der Mann lächelt: "Dass ich so gut lügen kann."

Bitte kein Auto waschen, den Garten bewässern oder den Pool befüllen. Die Brauereien brauchen das Wasser dringender.

Die einzigen To-do’s, die wir im August brauchen: Sonnenuntergänge anschauen. Barfuss laufen. Den Lieblingsmenschen spontan anrufen. Eis essen. Den Sternenhimmel beobachten. Nicht auf die Uhr schauen.

Liebe Arbeit von Frauchen, Frauchen wird heute nicht mehr zur Arbeit kommen. Sie wird ihren Tag damit verbringen, mich zu kraulen, mit mir zu spielen und zwei Stunden mit mir Gassi zu gehen. Für Rückfragen stehen wir nicht zur Verfügung. Tschüss.

Kassierer: „Brauchen Sie den Kassenbon?” Ich: „Nein, danke.” Ich beim Verlassen des Ladens: geht extra unschuldig, versucht nicht wie ein Krimineller auszuschaun, überlegt bereits, welchen Anwalt er anruft, falls die Schranke piept.

Du dachtest, Rauchen an der Zapfsäule sei riskanter Scheiss.

Es gibt zwei Arten von Menschen: - Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. - Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

BAföG-Amt: „Wir brauchen noch einen Nachweis darüber, was Ihre Urgroßmutter mütterlicherseits im Sommer 1964 verdient hat." Ich: „Aber ich brauche Geld für Nudeln." BAföG-Amt: „Reichen Sie das bitte in dreifacher Ausführung per Fax ein.“

Es gibt zwei Arten von Menschen: Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

Laut einer Analyse von Forschen der University of California, Riverside kann das Verfassen einer 100 Wörter langen E-Mail mit ChatGPT etwa 500 Milliliter Wasser verbrauchen, also ungefähr so viel wie eine kleine Wasserflasche.

Ein Kölner möchte beichten gehen. - Er betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Signore" - Darauf sagt der Pfarrer: "Sie müssen nicht Signore zu mir sagen." - Der Kölner beginnt erneut: "Signore...". - Der Pfarrer antwortet nochmal: "Sie brauchen nicht Signore zu mir zu sagen!" - Der Kölner: "Sin Johre her, dat ich et letzte mol beichte wor!"

Mit Schüttelfrost und Kreislauf auf der Couch liegen. Solange, bis die Kinder mich wieder brauchen. Also zwei Minuten lang.

Rauchen Sie? - Nur nach dem Sex. - Die Lungen sind völlig sauber...

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. Die, die nur bei offenem Fenster oder mit dem Ventilator auf höchster Stufe schlafen können. 2. Die, die selbst bei 30 Grad noch eine zweite Decke brauchen. Und natürlich sind genau diese beiden miteinander verheiratet.

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