Lustige Bilder übers Rauchen - Seite (13)

Wenn ihr rauchen wollt, aber ein kleines Kind zu Hause ist.

Eine Umfrage unter Haustieren hat ergeben, dass 94% der Tiere vom Silvesterfeuerwerk nicht so genervt sind wie vom Dauergeplapper von Frauchen!

Die einen wollen abnehmen, die anderen das rauchen aufgeben. Mein Vorsatz fürs nächste Jahr lautet einfach nur: Lieber verstreue ich meine Kohle über den Alpen, als jemals wieder einen Cent beim woken Abschaum von Rossmann zu hinterlassen.

Früher haben wir Kaugummis aus versifften Automaten gegessen, hatten keinen Helm beim Fahrrad fahren, haben bei unseren Rauchenden Eltern im Auto gesessen, haben die Früchte aus der Bowle an Silvester gegessen. Was soll ich euch sagen, wir leben noch.

Du meinst nicht, das T-Shirt, das deine Frau dir geschenkt hat, könnte was bedeuten? Zu allem bereit, zu nichts zu gebrauchen!

Guck mal, ich habe eine Babytanne im Wald ermordet! Ach wie schön. Schmücken wir die Leiche mit funzeligen Lichtern und kitschigem Kleinkram! Ich mag die subtile religiöse Indoktrination. Lass uns die Wirtschaft ankurbeln und den Kindern Konsumgüter kaufen, um flüchtige Glücksgefühle in ihnen auszulösen!! Hier ist meine Kreditkarte! Ich hab das ganze Jahr über Lebenszeit gegen Geld eingetauscht. Perfekt!! Geben wir alles aus! Zum krönenden Abschluss brauchen wir noch etwas Feierliches zu essen... Weiden wir einen fetten Vogel aus und stopfen seinen Kadaver mit Nahrungsbrei voll!

Ich würde gern jetzt mit dem Rauchen aufhören.

Wie mich das Rauchen bei jedem Familientreffen rettet.

Dieses Weihnachten brauchen wir nicht mehr Zeug -Wir brauchen mehr Liebe!

Spätestens in wenigen Jahrzehnten werden bestimmte NATO-Mitglieder in Europa mehrheitlich nicht-europäisch sein. Wir brauchen eine Politik um dieser zivilisatorischen Auslöschung entgegenzuwirken.

Habe heute eine schwangere Frau rauchen gesehen, dann bekam sie erstmal was zu hören. Sie war gar nicht schwanger, dann bekam ich erstmal was zu hören.

Ich könnte eine App gebrauchen, die die Anzahl der Wörter zählt, die ich auf sozialen Netzwerken lese, und dann eine Nachricht anzeigt: „Heute hättest du drei Bände Literatur lesen können, aber du hast drei Bände Mist-Kommentare gewählt.“

Raucher überraschen mich immer wieder. Egal, wie das Wetter ist, sie gehen immer auf den Balkon, um zu rauchen. Ich glaube, selbst wenn Meteoriten regnen und Außerirdische die Erde erobern würden, würden sie trotzdem nach draußen gehen, um zu rauchen.

Fakt ist... ...es gibt Menschen die dich heute umarmen morgen ignorieren.... und wenn sie dich übermorgen wieder brauchen... ...so tun als wäre nix gewesen

Menschen, die ganz offen ihre Gefühle zeigen, sind weder dumm noch naiv. Sie sind so stark, dass sie keine Maske brauchen.

Guten Tag, brauchen Sie Hilfe?! - Ja, und nicht zu knapp, aber ich habe stattdessen entschieden hierher zu kommen...

Ein Mann kommt in einen Tierladen. Er geht zum Verkäufer und zieht einen Einkaufszettel aus der Tasche. „Guten Tag, ich hätte gern drei Ratten, fünf Mäuse, sieben Spinnen, drei Kakerlaken und achtzehn Kellerasseln." Der Verkäufer wundert sich: „Haben wir alles da - aber wofür brauchen Sie denn so viele Tiere?" Antwortet der Mann: „Ich ziehe nächste Woche aus meiner Wohnung aus - und im Mietvertrag steht, dass ich sie bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie übernommen habe."

Was wir in der Schule lernen: Was ein Endoplasmatisches Retikulum ist. Was wir im Leben wirklich brauchen: Wissen, wie man Geld für die Rente anlegt.

Vater: Früher durften wir in den Kneipen rauchen. Sohn: Was sind Kneipen, Papa?. . . Papa, warum weinst du?

Laaars krismes. - Ei gayff ju mei hart, batt se werri näxt day. - Wer isn dieser Lars? - - Musste mein Frauchen fragen, die singt das den ganzen Tag. - Oh Gott!

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