Lustige Bilder übers Rauchen

Nicht vergessen: Wir brauchen von Ihnen dann noch eine Stuhl- und eine Urinprobe... - Ich könnte Ihnen meine Unterhose hierlassen...

Den Versuch starten im März 2026 die Chatkontrolle zu verlängern. - "Wir brauchen diese Chatkontrolle aus Gründen." - "WTF."

Nicht jedes Tattoo braucht eine Erklärung. Manche brauchen nur Mut.

Manche Mütter fahren nicht zu Rossmann, dm oder Action, weil sie etwas brauchen... - Sondern weil ihnen zu Hause mit den Kindern die Decke auf den Kopf fällt und ein Fehlkauf für 12,99 € immer noch günstiger ist als eine Therapie.

Freundin: "Warum gibt sie dir ihre Nummer?" - Mann: "Ach deshalb." - Andere Frau: "Falls Sie die gefundenen Schlüssel brauchen."

Wir sind schon die geilsten Stecher. Und wir brauchen dafür nicht mal eine Viagra. WIR KÖNNEN IMMER.

Sie dürfen nicht rauchen, keinen Alkohol und keinen Kaffee trinken. Sie müssen sich durchgehend streng ernähren, keine Fette, keine Stärke und keine Kohlenhydrate. Wegen Ihres Herzens sollten Sie aufhören, Sex zu haben. ?! Und das Wichtigste... mehr Freude am Leben, mein Lieber, mehr Freude am Leben! ?

Julian Nagelsmann weg, Jens Spahn weg. Es ist nicht das Sommermärchen das wir verdient haben. Sondern das, das wir gerade brauchen.

Manchmal kann ich gar nicht so viel rauchen, wie ich den Menschen in meiner Umgebung erheblichen Schaden zufügen möchte.

Gerade den Herstellerhinweis entdeckt: "Das Tomatenmark nach dem öffnen innerhalb einer Woche verbrauchen." - Ich lache. Mein Kühlschrank lacht. Meine drei angebrochenen Tuben Tomatenmark aus 2021 lachen.

Manchmal begegnen sich zwei Herzen die beide Heilung brauchen. Er, der nie erfahren hat, wie echte Liebe sich anfühlt. Und sie, die nie gelernt hat, was wahre Wertschätzung bedeutet.

Frauchen hat mir eben ein besonders gutes Leckerli angeboten. Was ist hier los? - a) Sie verlässt das Haus ohne mich. - b) Sie macht sich was gutes zu essen und teilt nicht. - c) Es kommen Gäste. - d) Sie hat keine Lust mich zu Entertainen.

Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun? Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!

Es gibt 2 Arten von Menschen: 1. Die, die am liebsten bei offenem Fenster oder Ventilator auf höchster Stufe schlafen. - 2. Die, die auch bei 30 Grad eine zusätzliche Decke brauchen. Und diese beiden sind miteinander verheiratet.

Frauchen ruft die ganze Zeit nach jemandem, der "Kommsoforther" heißt. Naja, mein Name ist ja Gismo, ich kanns nicht sein.

Um meine Frau zufriedenzustellen, habe ich trinken, rauchen und Kartenspielen aufgegeben. - Und ist sie jetzt bestimmt glücklich? - Nein. Sie rastet jedes mal aus, wenn ihr klar wird, dass sie sich nichts mehr an mir aussetzen kann.

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Ich mag diese Art von Menschen nicht, die sich nur bei mir melden, wenn sie etwas brauchen.

Manche Menschen verbringen Jahre an deiner Seite, ohne dein Herz wirklich zu erreichen. Andere brauchen nur wenige Wochen, um darin einen Platz zu finden, den niemand mehr ersetzen kann.

Jesus setzt sich zu zwei Kiffer und sie rauchen einen. Kurze Zeit später fragt Jesus die beiden: "Wisst ihr denn überhaupt, dass ich Jesus bin?" Darauf einer: "Genau so muss es knallen, Alter!"

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