Neue Bilder und Memes - Rauch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (489)

"Darf ich dich auf 'ne Cola einladen?" "Nein." "Hmm... Dann brauch ich wegen Sex gar nicht fragen, oder?"

Braucht noch jemand meine Adresse fuer die Blumen, Liebes- -briefe und Pralinen zum Valentinstag? Oder habt ihr die alle schon?

Yupp, ich bin klein! Gott lässt Dinge nur so lange wachsen, bis sie perfekt sind. Einige von uns brauchen nicht so lange wie andere…

Leerer prauchen wier nicht! Weihl wier sint cuhl unt kluk schon gans fonn sellpst.

Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Ich habe 35 Jahre gebraucht, um zu begreifen, dass „Ray Ban“ nicht der Name des Firmengründers ist, sondern englisch für Strahlenschutz.

Montag in der Personalabteilung: Der Leiter hat einen großen Stapel Bewerbungen vor sich. Er nimmt die oberen 20, wirft sie in den Müll und sagt: "Die hier haben Pech und Leute mit Pech können wir hier nicht gebrauchen!"

Rauchend in der ausgeleier- -ten Unterhose auf dem Bal- -kon stehen und den zarten Wind ums Gehänge spüren. Ich wäre ein guter Marlboro Man!

"Welches Jahr?" "2018" "Wie lang war ich eingefroren?" "50 Jahre." "Erstmal ne Kippe.." "Hier ist Rauchverbot." "N' Drink?" "Das ist eine Klinik." "Ihre schicke Assistentin..." "Das ist sexuelle Belästigung." "Doktor?" "Ja?" "Frieren Sie mich wieder ein."

Dieser Moment wenn auf der Verpackung "Leicht zu öffnen" steht und du ein Messer, 3 Scheren, ein Pistole und 2 Laserschwerter zum öffnen brauchst.

Ich hätte da gern mal eure Meinung... Ich bin Raucherin... Wenn ich nun rauchen möchte, schick ich meinen Sohn immer auf den Balkon. Nun meinten meine Nachbarn, das wäre doch zu kalt und zu nass drau- -ßen. Ich ziehe ihm aber immer ne Jacke an. Ich beeile mich natürlich auch mit dem rauchen, mehr als drei hinterein- -ander sind es nicht. Sind die Nachbarn da nicht etwas pingelig??? Ich kann ihn ja schlecht neben mir auf dem Sofa sitzen lassen.. ... ... ... ... .. .. Hab den Text nur geklaut, aber gelacht.. Einen Glühwein mitgeben wäre doch ne Methode, oder?

Der nette Reichsbürger wollte Prozesskostenhilfe beantragen. Ich habe ihn gefragt, welcher Staat die ihm bewilligen solle. Jetzt raucht er aus den Ohren. Ich glaube, er ist kaputt.

ICH SOLL MICH BENEHMEN? Als ich klein war, sah ich Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte. Aschenputtel, die erst um Mitternacht ankam. Pinocchio hat ständig gelogen. Aladin war ein Dieb. Batman fuhr mit 300km/h innerorts. Schneewitchen wohnte in einem Haus mit 7 Männern. Popey rauchte was das Zeug hält und Pacman rannte in einem dunklen Saal mit Techno-Musik herum und futterte andauernd Pillen. Ihr seht: Nicht meine Schuld ;)

Ein Deutscher und ein Ami unter- -halten sich über das perfekte Recycling in ihrem Land. Der Ami sagt nach einigen Beiträgen: "Unser Recycling ist so perfekt, wir machen aus euren ausgekauten Kaugummis Kondome und verkaufen sie euch wieder." Der Deutsche entgegnet: "Das ist gar nichts! Wir machen aus den gebrauchten Kondomen Kaugummi und verkaufen euch sie dann."

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