Neue Bilder und Memes - Rauch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (273)

Erna beim Arzt: "Immer wenn ich eine Zigarette sehe, bekomm ich Lust auf Sex." Arzt: "Ein schwieriger Fall, da wollen wir erst mal eine rauchen..."

Wenn du grade eine rauchen wolltest, aber siehst, dass die Schachtel leer ist.

Manchmal braucht das Herz länger, um zu verstehen, was der Kopf schon weiß.

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen...

Mein Kind bleibt für immer mein Kind...! Egal ob 6, 18 oder 35... Wenn mich mein Kind braucht, bin ich da! IMMER!

Bevor das Wort "Zombie" in den allgemeinen Sprachgebrauch überging, besaß Marvel die Rechte an dem Begriff.

Witz des Tages - Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Männer spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"

Warum lernt man in der Schule eigentlich so Sachen, die man nie anwendet? Habe mich immer gefragt, was dieses "Sexualkunde" sein soll, habe es noch nie gebraucht!

Wurde gerade im ICE von einer Frau gebeten, mein Spiel zu beenden, weil ihr Kind bereits seine Bildschirmzeit aufgebraucht hat und eifersüchtig auf mich ist, weshalb es sich nicht beruhigen kann. Manche Leute leben echt fernab der Realität.

Wissenschaft: "Menschen brauchen mindestens 7 bis 8 Stunden Schlaf pro Nacht, um gut zu funktionieren" - Mein Körper: Das beste was ich kann sind 3 Stunden

Hausratsversicherung? Brauch ich nich.

Ich liege gerade nackt auf dem Sofa und esse sehr elegant Weintrauben. Nie ist ein Renaissance-Maler da, wenn man ihn braucht.

Manchmal brauchen wir einfach eine kleine Auszeit!! Denn manchmal ist "dasitzen" und "nichts tun" alles was wir brauchen um glücklich zu sein.

im Supermarkt 16 Uhr: Ich brauche keinen Einkaufswagen und kann alles tragen. 16:10 Uhr: Ich wische zusammen mit der Verkäuferin Gurkenwasser auf.

Reserviert für Raucher - Liebe Nichtraucher! Bitte haben Sie Verständnis dafür, das der Terrassen-Bereich im Sommer nur für Raucher reserviert ist. Sie haben jahrelang für rauchfreie Innenräume gekämpft, bitte benutzen Sie diese jetzt auch, im Sinne Ihrer Gesundheit!

Ich: ,,Eine Packung Ibuprofen 800, bitte." Apotheker: ,,Dafür brauchen Sie ein Rezept." Ich: ,,Zwei Packungen Ibuprofen 400, bitte." Apotheker:

Würde mich über eine Antwort sehr freuen und auch gerne verhandeln. Ansonsten gibt es nicht viele Angebote oder völlig überteuert - ich brauche diese Drohne dringend, da ich nach Patagonien will mit einem meiner besten Freunde, der gerade mit ALS diagnostiziert wurde. Für diesen Trip brauche ich die bestmögliche Drohne, die ich noch gerade so bezahlen kann.... sorry für die viele langen Nachrichten aber da sie entscheiden können, wer die Drohne bekommt möchte ich mich somit gerne bewerben. Liebe Grüße - Es tut mir leid, aber ich bin ein Betrüger, ich möchte Leute wie Sie nicht betrügen, bitte kümmern Sie sich um Ihre.

Hast du schonmal erlebt, wie abweisend Menschen werden können, wenn sie dich nicht mehr gebrauchen konnten?

Wer braucht dieses Notizbuch für die Arbeit? - JAJA... MOIN Fresse halten, Kaffee her!

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