Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Wenn du endlich die Raten für deine Wohnung, dein Auto, deine Waschmaschine und deinen Fernseher abbezahlt hast und nun mit dem Leben weitermachen kannst

"Mama, rate mal, was ich da gemalt habe." "Ein Hochhaus." "Nein." "Ein Monster?" "Nein." "Hund, Katze, Maus, Kühlschrank, Erdbeere, Banane?" "Nein. Das bist du."

-Ja, ich will. -Wie heißt das richtig?!? -Ich möchte bitte. Seine Freunde hatten ihn gewarnt, eine Erzieherin zu heiraten...

„Wie lautet dein Status?" Andere: Single, ledig, verliebt, verlobt, verheiratet... Ich: „Hallo! Ich benutze WhatsApp."

„Herr Pfarrer, ich wünsche mir, ewig zu leben. Was soll ich tun?" „Heiraten!" „Dann werde ich ewig leben?" „Nein, aber der Wunsch verschwindet.";) (leider geil)

Opa, rate mal, was ich jetzt am liebsten machen würde! - Ich weiß es! Ich habe gerade eben, genau an das Gleiche gedacht! Es kann losgehen! - Prima, Opa! Aber, OPA!! - Was denn? Wolltest du kein Nickerchen machen?

Zwölf Tage nach der Hochzeit. Braut entpuppt sich ALS MANN. Das Hochzeitsfoto des Paares. Erst zwölf Tage später will der Bräutigam mitbekommen haben, dass er einen Mann geheiratet hat.

-Du fährst auch Fahrrad? -Meine Waden haben mich verraten, oder?

Mit 15 Millionen US-Dollar ist «Dubai P7» das bisher teuerste Autokennzeichen, das in dem Wüstenstaat verkauft wurde. Emirates Auction LLC verkaufte das Nummernschild im April 2023 im Rahmen einer Wohltätigkeitsauktion.

Alles, was Sie jetzt sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden. - Das weiß ich, bin 30 Jahre verheiratet!

Lass mich raten, es begann mit ,,halt mal mein Bier".

Im 14 und 15 Jahrhundert gab es eine Volkskrankheit namens „Tanzwut". Die Menschen tanzten Tage lang ununterbrochen durch bis ihnen Schaum aus den Mündern Quoll, Wunden austraten und sie vor Erschöpfung zusammenbrachen und starben. Die Ursachen sind bis heute noch nicht endgültig geklärt.

Es ist wahrscheinlich besser, nicht in einen Konflikt mit ihm zu geraten

Madonna lehnte eine Rolle in "The Matrix ab". Sie hat verraten, dass sie das in ihrer Karriere am meisten bereut hat.

Verheiratete leben länger.... Und von nun an: weniger Trinken, mit dem Rauchen aufhören und immer zur gleichen Zeit zu Hause sein....

Freund 1: "Ich werde heiraten." - Freund 2: "Ich kaufe ein Haus." - Freund 3: "Tolle Nachrichten - ich habe heute einen Hund gesehen."

Der Bauhofmitarbeiter, der mich die dreifache erlaubte Menge an Bauschutt kostenlos entsorgen lässt, weil ich den Porenbeton in einer separaten Kufte getrennt habe und ihn anstandslos wieder mitnehme. - Ich, der die Nummer schon zum dritten Mal mit der selben Porenbeton-Kufte und immer neuem Bauschutt bei nem anderen Mitarbeiter abzieht und schon ne halbe Tonne Bauschutt für Umme losbekommen hat.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du es schon gehört? Es gibt jetzt Viagra auch für verheiratete Männer." Sagt der andere: "Klasse! Wie geht denn das?" Antwortet der erste: "Macht abends über eine Stunde blind."

Die Verteidigungsstrategie der Gäste in der Sylter Promi-Bar: prüfen, ob die Telekom den Song so schon mal in einer Werbung verwendet hat.

Ich habe gehört, dass die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung bei verheirateten paaren höher ist als bei Singles.

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