Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Daniela Kohl Steuerberaterin. - Daniela Steuer Kohlberaterin.

"Dein Feind kann deine Strategie nicht errati, wenn du gar keine hasti."

Und jetzt mal ehrlich: Wie ist dein Beziehungsstatus aktuell? Single; In einer Beziehung; Verlobt; Verheiratet; In einer offenen Beziehung; Es ist kompliziert; Getrennt; Geschieden; Ich mag Pommes.

Sei wie ein Joker, verrate niemals deinen nächsten Zug.

Ich sage nicht, dass ich alt bin, aber damals haben wir noch Landkarten aus dem Handschuhfach geholt und sind wie Piraten gereist!

Ich brauche keine Waffen und kein Karate, um jemandem Angst zu machen. Wenn ich mal von einem Mann entführt und im Keller festgehalten werde, sage ich einfach „Ich habe Gefühle für dich“.

Ein Ehemann lag in einem Krankenhausbett und hielt die Hand seiner Frau. Er flüsterte: „Meine Liebe, wenn ich die Nacht nicht überlebe ... Tu mir einen Gefallen. Heirate James." Die Frau blinzelte. „James heiraten? Aber hasst du James nicht?" Der Ehemann sagte: „Genau. Ich will, dass er auch leidet."

"Schatz, warum willst du denn am Nordpol heiraten?" "Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

Willst du mich heiraten? - Das ist unser erstes Blind Date und wie alt bist du wirklich? - 69 Mio. Euro - Glaubst du auch an die Liebe auf den ersten Blick?

»Ich werde auferstehen wie Phönix aus der Asche!« [schaut in den Spiegel] [räuspert sich] [revidiert] »Ich werde auferstehen wie Truthahn aus dem Bratenfett!«

Hermann, wir müssen reden. - Und, soll ich auch was sagen? - Das würde ich dir nicht raten!

Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage! - Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie verheiratet sind...

Ein Ehemann hat gerade einen Ratgeber namens „So bist Du der Herr im Haus" gelesen. Voller Inspiration stürmt er in die Küche und verkündet: „Ab jetzt bin ich der unumstößliche Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Frau, Du kochst mir heute Abend ein Gourmet-Essen. Wenn ich aufgegessen habe, wirst Du mir ein göttliches Dessert servieren, bevor wir nach oben ins Bett gehen und uns so vergnügen, wie ich das will. Anschließend lässt Du mir ein Bad ein, damit ich entspannen kann. Du wäschst mir den Rücken, trocknest mich ab und bringst mir meinen Bademantel. Dann massierst Du mir die Füße und die Hände. Und jetzt rate mal, wer mir morgen die Haare kämmen darf und mich anzieht?" Die Frau antwortet: „Ich schätze mal, das wird der Bestatter sein."

Möchten Sie etwas trinken? - Einen Tee bitte und später ein Date... - Ich bin verheiratet. - Sagen Sie Ihrer Frau einfach, dass Sie länger arbeiten müssen... - Das können Sie ihr selbst sagen. Sie macht gerade Ihre Haare.

Okay, ich rechne das durch: wenn Sie mit 63 in den Ruhestand gehen, müssen Sie mit 69 sterben. - Rentenberater

Moment... du bist mit dem Meer verheiratet? Ich bin auch mit dem Meer verheiratet! - Was?! Mit meinem Meer?! Das kann nicht sein! - Verdammt. Jetzt fliegt legt alles auf.

Als Kind dauerten die Sommerferien gefühlt zwei Jahrzehnte. Heute blinzelst du zweimal und das Jahr ist schon wieder vorbei. - Neurale Frame-Rate: Weil das Gehirn im Alter weniger neuartige Reize verarbeitet, zeichnet der Verstand pro Tag weniger, „Bilder" auf. Die verstrichene Zeit fühlt sich rückwirkend drastisch schneller an.

"Es wird gerade zum normalsten Vorgang in der Demokratie, öffentlich zu beraten, wie man den Wahlsieger vom Regieren abhalten kann. Noch nie zuvor haben Parteien so deutlich gemacht, dass der Wählerwille sie rein gar nicht interessiert."

Willst du mich heiraten? - Nein! - Ooch... - 2 Stunden Schweigen im Heißluftballon. Korb im Korb

Mein Mann sagt, er habe keine Angst vor dem Teufel. - Vielleicht weil er mit dessen Schwester verheiratet ist...?!

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