Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Sind Frauen überflüssig? Wenn man geil ist, dann will man natürlich Sex haben, eine Frau an seiner Seite, heiraten und so. Aber sobald man sich dann einfach einen runter geholt hat, sind doch diese nervigen Gefühle plötzlich weg, stimmts? Oder gehts nur mir so? Warum rennen so viele Männer den Frauen hinterher, kaufen ihnen teure Sachen etc., wenn man doch einfach masturbieren kann?

Zu einem gestressten Elternteil „Genieß jeden Moment" zu sagen, ist wie jemandem mit Migräne zu raten, „Sei doch froh, dass du einen Kopf hast." Das ist nicht hilfreich und macht die Sache ehrlich gesagt nur frustrierender. Manche Tage sind einfach hart, und das ist völlig okay.

Nach Angaben der Weltgesundheitsorganisation hat Barbados die niedrigste Selbstmordrate.

Die Welt ist nun wirklich nicht voll von Arschlöchern. Aber irgendwie sind die strategisch so gut platziert, dass dir davon jeden Tag eins über den Weg läuft...

Wenn man jemanden, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man dann einen Verheirateten "erledigt"?

Glotzt du wieder diese Ratesendungen? - A: Ich mach Beckenbodenübungen. - B: Ich schneid mir die Fußnägel. - C: Ich schaue eine Ratesendung. - D. Ich popel.

Ratet mal als was ich zu Karneval gehe?

Die meisten Menschen sind Narzissten... Zählen Sie die Quadrate.

Eines Tages fragte mich meine Nachbarin, warum ich noch nicht geheiratet hätte. Ich antwortete, dass ich ihren Mann mag und darauf warte, dass sie sich scheiden lassen. Seitdem vermeidet sie das Thema seltsamerweise.

Notiz an mich: Frauen, die auf Ironie und Sarkasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten, statt heulen und beleidigt zu sein... sofort heiraten!

Meint mein kleiner Bruder (8) grade so: "Wenn ich erwachsen bin will ich gar nicht heiraten. Ich möchte einfach mit meinem besten Freund Paul zusammen wohnen." Ich: "Also wenn du willst kannst du auch Paul heiraten" Er: "Ich frage ihn mal"

Mein Mann achtet immer penibel darauf, dass keine Handy-Ladekabel in der Steckdose stecken, wenn sie keine Handys laden. Das spart 70 Cent im Jahr. Ratet mal, aus welchem Bundesland er kommt.

"Willst du mich heiraten?" - "Mir egal, sag du."

Eines Tages werde ich dich heiraten.

Will doch nur mit dir rumliegen, dämliche Filme gucken, Pizza verdrücken, Bierchen zischen und dich heiraten! Ist das etwa zuviel?

Meine Frau sagt ich sei kindisch, jetzt ratet mal, wer nicht in meine Burg darf.

Was sagt ein Steuerberater, wenn er einen Bauarbeiter trifft? - Was denn? - Ihren Helm können Sie absetzen.

Meine neue Schwiegermutter hat mich heute beim Familienessen die ganze Zeit angeschrien. - "DU NIMMST MIR MEIN BABY NICHT WEG" hat sie so 20x gesagt - Was für ein Baby? - Ihr 30-Jähriges Baby das ich heiraten will. Wir haben ihr gesagt, dass wir verlobt sind. Habe ihr dann gesagt dass ich Kopfschmerzen habe und nach Hause will. Dann hat sie mich einfach gepackt, auf den Boden gedrückt und mir

Wenn ich z.B. Ofenkartoffeln direkt auf dem Backblech gemacht habe, schiebe ich danach das schmutzige Blech aus Zeitmangel erstmal wieder in den Backofen, und wenn ich es dann das nächste Mal benutzen will, hasse ich mich selbst. Mit der Strategie fahre ich eigentlich ganz gut.

Der Vater zu seiner Tochter: "Du wirst jetzt langsam erwachsen und ich rate Dir, vorläufig weiterhin recht artig zu sein!" Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein. Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf, war ich gestern Abend sogar großartig!"

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