Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (51)

Fußgänger: Ich muss aufpassen, wo ich hingehe, damit ich nicht unter ein Auto gerate. Autofahrer: Ich muss vorsichtig sein, damit es keinen Unfall gibt. E-Scooter-Fahrer:

Sag, was du willst. Oder lass es. Aber tu nicht so, als wäre ich kompliziert, nur weil ich kein Fan davon bin, unausgesprochene Erwartungen zu erraten. Ich spiel mit - aber nicht ohne Regeln.

Wenn mein Steuerberater mir einen Steuertipp geben will...

Hallöchen, Zwei kleine Fragen... Ich habe großes Interesse an dem Prachtstück. Also... 1. Kann man den Grill vor Abholung bei euch testen? Z.B. ein Probegeillen? Für Nudelsalat würde ich sorgen 2. Frage... Wäre es möglich eine Ratenzahlung zu vereinbaren? Würde mich freuen wenn es klappt. Grüßle.

Du hast mich zu einer scheiß WhatsApp Gruppe hinzugefügt. Wir wollen Klaras Geburtstag planen. Aber ich hasse Klara. Du bist mit Ihr verheiratet! Paul hat die Gruppe verlassen.

Meine Freunde: Verheiratet. Geschäftsmann. Vater. Hausbesitzer. Ich: Stufe 3000 in Fallout 76

Wahrscheinlich fragt ihr euch, wie ich in diese Situation geraten bin…

Wenn wir verheiratet sind können wir all unsere Sorgen teilen.... - Aber ich habe keine Sorgen!! - Wenn wir die Ehe eingegangen sind, habe ich gesagt.

So ein Foto hat mir meine Freundin geschickt. Könnt ihr erraten, was sie mir damit sagen wollte?

Entschuldige dich jetzt. - Was hab ich falsch gemacht? - Erst entschuldigst du dich. - Okay tut mir leid Papa. - Sehr gut mein Sohn Jetzt wo du dich grundlos entschuldigen kannst bist du bereit zu heiraten. Das ist der Grundstein einer erfolgreichen Ehe. Du wirst es brauchen.

Auf dem Spielplatz: Mein Kind hat Bio-Bananen, Reiswaffeln und Wasser. Das andere Kind hat Chips, Capri-Sonne und einen Lolli. Rate mal, wo mein Kind hingeht.

Das junge Paar steht kurz vor der Hochzeit. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei wunderschöne Kinder haben. Zwei Mädchen und einen Jungen, das eine Mädchen hat lange, braune Haare, das andere Mädchen ist blond – und der Junge wird kurze, braune Haare haben!" Der Mann staunt: "Das ist ja unglaublich, woher weißt du das denn schon so genau?" Antwortet die Frau: "Weil ich die drei dann von meinen Eltern abhole!"

Vor 11 Jahren hat mein Vater (Baggerfahrer) beim Abriss der Esso-Häuser in St.Pauli seinen Ehering verloren. Ich arbeite dort seit März für eine Baufirma. Ratet mal was ich heute im Bodenbereich gefunden habe. Ein gutes kühles Paulaner.

Erzählt Hans seinem Freund Wilhelm: Beim Karatetraining haben wir heute gelernt, wie man einen Ziegelstein zerschlägt, wenn man mal überfallen werden sollte. Verstehe ich nicht. Wer wird denn schon von einem Ziegelstein überfallen?

Meine neue Gesprächstechnik hat sich beim Smalltalk ebenso bewährt wie in politischen Diskussionsrunden. - Globale Themen... Multikulturelle Plattformen... Nachhaltig... Öffentlicher Diskurs... Innovative Lösungen... Konzepte... Sozialverträglich... Klimaneutrale Strategien... Synergieffekte... Neu Denken... Digitalisierung... Wertschöpfungskette... Gesamtkontext... - Verstehe. - Klingt plausibel.

Markiere die Quadrate, in denen sich eine Katze befindet.

Früher spielte man verliebt, verlobt, verheiratet. Heute spielt man geküsst, gefickt, vergessen.

Wir sollten etwas gegen die sinkende Geburtenrate tun. - Ich frage mol beim Nachbarn, ob er Zeit und Lust hat.

Ich hatte gegenüber meiner Mum erwähnt, dass meine Wohnung zurzeit sehr schnell aufheizt, ich die Hitze kaum rauskriege und es schwer auszuhalten ist. Ratet mal, wer heute einen Ventilator per Post erhalten hat?

Ich habe meiner Frau am Hochzeitstag gesagt, dass ich sie würde sie -wiedergeboren - noch einmal heiraten würde. Sie fragte, wie man nur so hasserfüllt sein könne und was ich ihr getan hätte, um so etwas zu sagen.

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