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"Heinrich, lade mich doch wenigstens mal zum Essen, oder ins Kino ein!" "Ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus!" "Aber Heinrich, ich bin doch deine Frau !" "Ich mache da keine Ausnahmen !"

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Wenn du eine Stimme hörst, die dir sagt, was du tun sollst, dann bist du nicht schizophren. Dann bist du verheiratet.

Um ein glückliches und zufriedenes Leben zu führen. Sollte man Idioten meiden. Nicht Kohlenhydrate.

Diese Frau hat tausend Kämpfe geführt.... Und sie steht immer noch. Hat tausend Tränen geweint.... und lächelt immer noch. Wurde gebrochen, verraten, verlassen, verstoßen, aber sie marschiert immer noch voller Stolz.... lacht laut, lebt ohne Angst, liebt ohne Zweifel. Diese Frau ist wunderschön. Diese Frau ist bescheiden. Diese Frau bin ICH!

Früher hast du über jeden meiner Witze gelacht. Früher wollte ich dich auch heiraten.

Arzt: Wie oft haben Sie Sex? - Patient: Ungefähr zweimal pro Woche. - Arzt: Das ist doch völlig normal. - Patient: Für Sie vielleicht. Ich bin erst seit gestern verheiratet!

Warum haben Sie während der Fahrt telefoniert? - Meine Frau hat angerufen. - Konnten Sie nicht einfach nicht rangehen? - Sie sind nicht verheiratet, oder?

Wenn ein Bürger mehr als 50 % seines Einkommens für Lebensmittel ausgibt, ist er arm. Gehen 70 % für Kreditrate und Nebenkosten drauf, bist du Mittelschicht.

Mein Nachbar hat versucht, den Mähroboter mit einer Zeitschaltuhr zu koppeln. Ratet mal, wer gestern im Schlafanzug und mit einer Taschenlampe dem Teil hinterhergejagt ist, weil sein Rosenbeet plattgemacht wurde.

Dieser Moment, wenn du deine Mitbewohnerin weinend auf dem Sofa mit einem Schwangerschafts- test sitzen siehst, sie dir aber nicht verraten will, wer denn der Vater des Babys ist. Dann der Mitbewohner nach Hause kommt, und direkt kreidebleich wird.

Was fehlt mir, Herr Doktor? - Wir beraten noch!

Rate mal, wer jetzt Ehrenbürger von Gummersbach ist.

Mein Arzt hat mir geraten, keinen Wein mehr zu trinken. Das wird eine große Umstellung für mich. Ich bin seit fast 30 Jahren bei diesem Arzt.

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: "Strategisches Koffeinieren bis zum Erreichen gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit."

Meine Eltern mit 24. Bock zu heiraten, dann 3 Kinder kriegen und währenddessen ein Haus zu bauen? Klaro. Ich mit 24. Bar oder Karte? Barte.

Wenn du beschließt, Kohlenhydrate aus deiner Ernährung zu streichen.

Sophia Loren wurde gefragt, was sie von der Abschaffung des Zölibats für Priester halte, und antwortete: - Man sollte ihnen erlauben zu heiraten, aber keinem von ihnen würde ich danach die Scheidung erlauben.

Junge: Heirate mich? Mädchen: Hast du ein Haus? Junge: Nein. Mädchen: Hast du ein BMW-Auto? Junge: Nein. Mädchen: Wie viel ist dein Gehalt? Junge: Ich habe kein Gehalt, aber ... Mädchen (zu sich selbst sprechend): Ich habe eine Villa, drei Hektar Land, drei Ferraris und drei Porsche. Warum brauche ich dann einen BMW? Wie könnte ich also der Chef sein? Und das Mädchen verlor für immer ihre Chance.

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht und mir zugezwinkert, als sie ihn mir gegeben hat. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben so viel Angst vor einem Kaffee! -Rolf (56), seit 28 Jahren verheiratet

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