Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Russland - Mordrate 7,87 Morde pro 100.000 Einwohner. - USA - 5,76 Morde. - Deutschland - 0,91. - Die ersten beiden empfehlen den Deutschen die AfD zu wählen, weil hier die Kriminalität wächst.

Probleme im Alter: Bin ich mit ihr verheiratet, oder muss ich sie bezahlen?

In Luxemburg dürfen Paare nur geschieden werden, wenn sie vorher geheiratet haben.

Ernährungstrick Nr. 17 - Ich trinke keine dunklen Erfrischungsgetränke, da sie zu viele Colahydrate enthalten. - Gesunde Ernährung beginnt schon beim Trinken!

1 EL fermentierter Rote-Bete-Kwass am Tag liefert lebende Milchsäurebakterien plus Nitrate. Die Kombination baut die Darmflora messbar auf und erhöht gleichzeitig die Sauerstoffversorgung der Zellen, was sich nach 2 Wochen in spürbar mehr Energie und Belastbarkeit zeigt.

Hast du schon einen Rentenplan? - Ja. Reich heiraten. Hat bisher nicht geklappt.

Sokrates hat mal gesagt: "Ich weiß, dass ich nichts weiß." - Und woher wusste der das? - Vermutlich hat seine Frau ihm das gesagt...

Hi, möchtest du noch etwas trinken? - Mach mich nicht an! Ich bin verheiratet! - Und ich bin hier der Kellner, du degenerierte Barbiepuppen-Fehlpressung!

Gerade haben 2 Jungs (ca. 8 und 12) durch die Scheibe unseren Supersportler angeschaut und Fotos gemacht. Hab Sie in den Showroom geholt, Karre aufgesperrt und hab Fotos von Ihnen gemacht, wie Sie drinsitzen. Ratet mal wer morgen die 2 coolsten Kids in der Schule sind.

Warum hast du mich geheiratet? - Weil du witzig bist. - Ich dachte, weil ich gut im Bett bin?!? - Siehst du? Das meine ich...

Also von Menschen kann ich nur abraten.

Weißt du, Klaus... wenn ich daran denke, dass wir schon 25 Jahre verheiratet sind, wird mir ganz warm ums Herz. - Helga, mach kein Drama. Dir hängt einfach die Brust in der Suppe.

Ich habe gestern zwei Stunden damit verbracht, meine Wäsche zu bügeln. Ratet mal, wer sich daraus eine gemütliche Höhle zum schlafen draus gebaut hat? Richtig. Meine Katze.

Sie haben Scholz damals geraten zurückzutreten wegen seiner schlechten Umfragewerte. Ihre sind doppelt so schlecht... was machen wir jetzt?

Denkt ihr, ich kann das meinem Steuerberater so zukommen lassen. Schon oder? Immerhin habe ich meine missliche Lage ja erklärt. Anbei die fehlenden Unterlagen für die Steuer. Danke Ihnen und entschuldigen Sie bitte, dass ich keine seriösen Post-it-Zettel habe.

Bezeichnungen für eure Fellnasen: Schnurrschnitzel; Flauschgranate; Schnurrawalze; Fusselgremlin; Kuschelklops; Fellkartoffel; Rollbraten auf Pfoten; Dönerleopard; Schnurrwurst; Fellmops; Sofaotter.

Was meint ihr, was der Bundeskanzler so macht? - Mein Onkel ist mit seinem Geschäft Millionär geworden, seit Friedrich Merz regiert! - Ach ja? Und was macht dein Onkel beruflich? - Insolvenzberater.

Guten Tag Herr Maier, ich möchte gerne um die Hand ihrer Tochter anhalten. - Aha... waren Sie denn schon bei meiner Frau? - Ja. - Und? - Ich möchte doch lieber Ihre Tochter heiraten.

Der Ernährungsberater: „Ich habe dir eine Diät, Übungen und Empfehlungen erstellt. Der Rest liegt in deinen Händen.” Und währenddessen in meinen Händen:

Benötigen Sie zum neuen Zelt einen Schlafsack? - Nein danke, mit so einem bin ich seit 20 Jahren verheiratet!

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