Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Als vor einer Kirche plötzlich der Teufel auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche um sich in Sicherheit zu bringen. Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen. Der Teufel geht zu dem Mann: "Warum läufst Du nicht davon vor mir? Weißt Du nicht, dass ich Dich mit einem einzigen Wort töten kann?" "Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann. Darauf der Teufel: "Und Du weißt auch, dass ich Dich zu Qualen, Angst Und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?" "Ich zweifle nicht daran!" sagt der alte Mann. Da fragt der Teufel verwundert: "Wieso rennst Du dann nicht vor mir davon?" Der alte Mann erwidert: "Weil ich mit Deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin...."

Erstes Date. Er :"Wenn du magst, können wir uns eine Pizza teilen." Pizza! Teilen! Wieso gerate ich immer an die Freaks.

Die drei Stufen von Kinderknete: 1. Achtet darauf, die schönen Farben nicht allzu sehr zu vermischen! 2. Na gut, aber versucht hinterher, alle Farben einigermassen in separate Behälter zu tun. 3. Zehn verschiedene Brauntöne sind auch toll, oder?

Ich verrate euch jetzt mal den eigentlichen und einzig wahren Vorteil dieser neuen Elektro-Autos: Man kann beim Tanken rauchen!

Am Regal mit Frostschutzmittel- Konzentraten steht ein Vater mit seinem etwa 12-14 Jahre alten Sohn und begutachtet angestrengt das Warenangebot. Vater: “Konzentrat -60° C, Mischungs- -verhältnis 1:2 für -10° C. Wie jetzt?? Maik, du hast Mathe! Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?” Sohn: “Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier…” Vater: “Das kostet aber viel mehr!” Sohn: “Ja… ist aber ohne Mathe. Ohne Mathe darf ruhig teurer sein!!”

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintrans- -plantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."

Es gibt Frauen zum Vögeln und es gibt Frauen zum Heiraten. Und es gibt mich. Mit mir kann man Schnaps trinken.

Falls ihr jemanden kennt, der "Hemd" mit Nachnamen heißt, bitte melden! Den werde ich sofort heiraten! - Ich, Karo, habe nach 25 Jahren das Potential meines Namens erkannt.

Bevor du jemanden heiratest, musst du mit dieser Person vorher mindestens 2 Stunden im Stau gesessen haben.

Am Essenstisch. Der Mann lobt den Braten: "Geiles Stück Fleisch!" Ich tue so, als meint er mich und sage: "Danke". Mein Mann lächelt süffisant. Zwei von zwei Teenager-Kindern übergeben sich.

Jeder fragt, ob du Karriere machst, ob du verheiratet bist oder ein Haus besitzt. Als ob das Leben ein Einkaufszettel wäre. Niemand fragt, ob du glücklich bist.

Hier in der Bahn plant eine Frau am Telefon SEHR LAUT ein Geschenk für Ihre Schwiegereltern. Lutz, falls Sie hier mitlesen: Sehen Sie zu, dass Sie wegkommen! Ihre Frau will das Streichen der Küche verschenken. Und jetzt raten Sie mal, wer die ganze Arbeit machen soll!

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

"Hast du gekocht?" "Was hat mich verraten?" "Der Rauchmelder." "Verdammt."

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