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"Wie war das nochmal, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?" "Aber sicher mein Schatz! Aber sag doch mal ehrlich, war das bisher ein Sommer?"

"Das Leben ist schön." "Morgen ist Montag." "Das Leben ist trotzdem schön!" "Hast du frei?" "Was hat mich verraten?" "ICH HASSE DICH!"

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Hier hat gerade jemand in der Bahn gefurzt und plötzlich haben die Leute ihren MNS über die NASE gezogen! ÜBER DIE NASE! Ich glaube, ich hab 'ne Strategie.

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit 4 Frauen gleich- zeitig verheiratet war. Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier, oder zur Erholung?

Ich habe einen Mann geheiratet, der einem Vierjährigen eine Trillerpfeife gibt und dazu sagt: "Aber nicht so laut". Wo kann ich mich beschweren?

Sagt der Chef-Dekorateur zum Azubi: "Ich habe ja nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Frau Müller!"

Charlotte (98) und Ludwig (105) Piller sind seit 81 Jahren verheiratet. Auf die Frage der Zeitung, welches die schönste Zeit in 81 Jahren Ehe war antwortete Ludwig: ,,Die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"

Freundin hat ihren Mann erwischt, weil er mit anderen Weibern schreibt: "Weisst du, was das Schlimmste ist? SEINE RECHTSCHREIBUNG, DIE DENKEN DOCH JETZT ICH HÄTTE EINEN VOLLTROTTEL GEHEIRATET!" Und auch sonst ist alles ok.

Kleiner Bruder: "Ich will ewig leben. Was soll ich tun?" Mein Vater: "Heiraten." Bruder: "Und dann lebe ich ewig?" Vater: "Nein, aber der Wunsch verschwindet." Blick des Todes meiner Mutter

Frage einer 8-jährigen: Wenn man einem Piraten mit Holzbein ins Holzbein schießt, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

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