Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (159)

Mein Onkel heiratet nächste Woche seine langjährige Freundin, da es wegen der Kontaktbeschränkungen keine große Feier geben kann und er somit Geld spart. Next Level Schwabe.

Dieser Moment, wenn alle deine Freunde zusammenziehen, ein Haus bauen oder heiraten und du um 3 Uhr nachts in Gammelklamotten einen Online-Test machst, um heraus- zufinden, welche Brotsorte du bist.

Total süss, mein Freund hat mir zuckerfreie Bonbons mitgebracht. Ratet mal, wer heute Abend alkoholfreies Bier bekommt.

Wir Männer fürchten die Mutation nicht! Wir haben Sie geheiratet.

Gerade meinen Sohn aufgefordert, endlich seine Bude aufzuräumen. Er ist prinzipiell bereit dazu, es müssten jedoch zunächst intelligente Lösungen her. Er arbeite bereits an einer Langzeitstrategie.

"Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus." "Mama, hilf mir meinen Lego- Piraten zu suchen!" "Bastle mit mir einen Pinguin!" "Baust du meine Rennbahn auf, Mama?" "Ich will Pudding kochen!" "In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger fernsehen."

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

"Du willst keine Kinder? Das kommt noch." "Du findest Rotwein eklig? Das kommt noch." "Du willst nicht heiraten? Das kommt noch." Ich bin wegen solcher Sprüche noch nie vollkommen ausgerastet. Aber das kommt noch.

Meine Frau sagt, ich sei ihr zu kindisch... Tja, ratet mal, wer seine Nase nicht wieder zurück bekommt!

Sie müssen heute Nacht nicht aufbleiben wegen der Superbowle. Ich verrate Ihnen das Rezept: 1/3 Korn, 1/3 Früchte, 1/3 Sekt, bisschen Zucker.

Ihr müsst heute Nacht wegen der Superbowle nicht aufbleiben. Ich verrate euch das Rezept: 1/3 Korn, 1/3 Früchte, 1/3 Sekt, bisschen Zucker. FERTIG!

Unterhalten sich ein Ami, ein Deutscher und ein Araber über ihre Familien: Ami: „Well, ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe ein Basketballteam.“ Deutscher: „Ich habe 10 Jungs, wenn meine Frau nächsten Monat noch einen zur Welt bringt, hab ich eine ganze Fußballmannschaft.“ Araber: „Ich habe jetzt 17 Frauen, nächste Woche heirate ich nochmal, dann hab ich einen Golfplatz.“

Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

Ich hatte mit so einer Reaktion gerechnet. Daher habe ich das so arrangiert, dass du etwas mehr Bedenkzeit hast. Also, ich wiederhole meine Frage: Willst du mich heiraten?

Wofür ist dein Wohn- oder Geburtsort bekannt? Beschreibe ihn kurz, ohne den Namen zu nennen und lass die anderen raten.

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