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Mann: Willst du mich heiraten? - Frau: Hast du ein Haus? - Mann: Nein. - Frau: Hast du einen BMW? - Mann: Nein. - Frau: Wie hoch ist dein Gehalt? - Mann: Ich habe kein Gehalt, aber... - Frau: Kein „aber". Du hast nichts. - Wie soll ich dich heiraten? Bitte geh! - Mann (zu sich selbst): Ich habe eine Villa, drei Grundstücke, drei Ferraris und drei Porsches. Warum sollte ich einen BMW brauchen? - Wie sollte ich ein Gehalt haben, wenn ich der Chef bin? Und die Frau hat ihre Chance verpasst!

Männer glauben oft, die größte Angst einer Frau sei Einsamkeit. Falsch gedacht. Die größte Angst ist, zu heiraten, Kinder zu kriegen, zu einer Dienstmagd zu werden, ein miserables Leben mit einem Versager an ihrer Seite führen zu müssen.

"Die größte Angst jeder Frau ist es, unverheiratet zu bleiben." Meine größte Angst ist, dass mir nachts eine Spinne in den Mund krabbelt und in meinem Magen eine Familie gründet, aber okay.

Um Parasiten los zu werden, wird geraten sich eine Knoblauchzehe in den Arsch zu stecken.

Rückruf von Tiefkühlbeeren der Marke ja! sowie bei Aldi, Kaufland, Lidl und Netto. Ein weiterer Händler ruft - nach bisher schon vielen anderen - Tiefkühlbeeren-Chargen wegen Noroviren zurück. Einige Zeit zuvor wurden Tiefkühlbeeren wegen Hepatitis-A-Viren zurückgerufen. Vom Verzehr wird dringend abgeraten. Die Verbraucherzentrale rät, Tiefkühlbeeren vor der Verwendung zu kochen.

Daniela Steuer, Kohlberaterin - Kohlberaterin.

Drei Stadien im Leben eines Mannes - Der Single: Verheiratet: Geschieden:

Riecht ihr das auch? Ist das noch Sonnenbaden... oder schon Schweinebraten?

Ich bin jetzt bereit. Papa ich bin verlobt. Entschuldige dich. Wieso. Entschuldige dich jetzt. Was hab ich falsch gemacht? Erst entschuldigst du dich. Okay tut mir leid Papa. Sehr gut mein Sohn Jetzt wo du dich grundlos entschuldigen kannst bist du bereit zu heiraten. Das ist der Grundstein einer erfolgreichen Ehe. Du wirst es brauchen.

"Dein Vater und ich sind 46 Jahre verheiratet. Und wir haben nie an Scheidung gedacht. An Mord vielleicht. Aber nie an Scheidung." Meine Mutter so...

Vor dir bin ich oft an die falsche Sorte Männer geraten.

Ein Paar liegt im Bett. Sie: „Schatz, wenn ich sterbe, heiratest du wieder?“ Er: „Natürlich nicht!“ Sie: „Warum nicht? Bin ich so schlimm?“ Er: „Okay, vielleicht.“ Sie: „Würde sie in unserem Haus wohnen?“ Er seufzt: „Ja...“ Sie: „Würde sie meine Golfschläger benutzen?“ Er: „Nein, sie ist Linkshänderin.“ Stille.

Riecht ihr das auch? Ist das noch Sonnenbaden... oder schon Schweinebraten?

KIND: „Papa, wie wurde ich geboren?“ PAPA: „Deine Mutter und ich haben uns in einem Chatroom kennengelernt." Dann haben wir per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internetcafé getroffen. Wir haben uns in ein separates Zimmer geschlichen, uns gegenseitig gegoogelt, und sie hat zugestimmt, etwas von meiner Festplatte herunterzuladen. Als ich bereit war hochzuladen, haben wir bemerkt, dass es keine Firewall gab... Neun Monate später erschien ein Pop-up: ‚Sie haben Post/einen Junge!‘“

Eine Ehe, die bis zu 12 Jahre hält, ist schon außergewöhnlich. Ich frage mich – bei euch, die ihr diesen Beitrag seht –: Wie lange seid ihr schon verheiratet?

Habe mir gerade einen Becher Eis bestellt, mit so einem essbaren Löffel. Ratet mal, was ich zuerst gegessen habe ...

Ein verheiratetes Paar fährt mit dem Auto an einer Herde Kühe und Schafe vorbei. Sagt sie: "Sieh mal Schatz, Verwandtschaft von dir." Darauf der Mann: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Jeder fragt dich ob du Karriere gemacht hast, ob du verheiratet bist oder ein Haus besitzt, ob du Aktien hast. Als ob das Leben ein Einkaufszettel wäre. Aber niemand fragt dich, ob du je in deinem Leben glücklich warst oder bist.

Frau: „Würdest du mich nochmal heiraten?“ Mann: „Fängst du schon wieder mit diesen Fangfragen an?“

Er steht nur vom Sofa auf, um zu essen, zu scheißen oder irgendeinen Mist zu bauen ...! Ich hab dir doch gesagt, den Typen nicht zu heiraten! Ich meinte die Katze, Mama ... ... Ah ...

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