Neue Bilder und Memes - Rate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Deutsches Leitungswasser ist echt komplett underrated. Es schmeckt mir deutlich besser als die meisten gekauften Flaschen und ich verstehe eh nicht, wieso man sich für daheim Wasserflaschen holt, wenn man doch einen praktisch "unendlichen" Vorrat in der Küche hat.

"Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens, bis ich eins an hab!"

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" - "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." - "Und nachts?" - "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Der Sohn hat eine Zimmerpflanze. Sie ist sehr hässlich, aber er mag sie. "Weißt du, wie sie heißt?", fragt er mich. In Erinnerung an Kuscheltiernames- gebung rate ich: "Pflanzi?" "Nein!" Strahlt mich an und verkündet: "Pflanziska!"

Ich bin unglaublich schüchtern und habe mit 23 das erste Mal in meinem Leben ein Mädel angesprochen, weil meine Freunde mich an dem Abend motiviert haben. Jetzt bin ich seit über vier Jahren mit ihr zusammen und bald werden wir heiraten.

Dieter: "Herr Pfarrer, ich haben den Wunsch ewig zu leben. Was soll ich tun?" - Pfarrer: "Heiraten!" - Dieter: "Und dann werde ich ewig leben?" Pfarrer: "Nein, aber der Wunsch verschwindet."

Wenn du nicht weißt, was du deiner Freundin schenken sollst, sag einfach du hättest schon was und lass sie raten. Dabei kommen bestimmt genug gute Vorschläge heraus...

Ratet mal, wer sich einen vorgefertigten Lebenslauf heruntergeladen, ausgefüllt und abgeschickt hat, ohne das Adressfeld zu ändern. Richtig, eure Susi Sonnenschein aus der Sonnengasse 1.

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen! Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch gefaltet in den Schrank!

Sie ist zwar nicht die Richtige, aber eine Beziehung wird bestimmt funktionieren. Die Beziehung bröckelt, wir sollten besser heiraten. Ein Kind schweißt uns sicher zusammen. Mit zwei Kindern können wir die Ehe retten.

Seit Jahren versuche ich, meinen Freund zum Plätzchen backen zu überreden. Dieses Jahr habe ich ihm Star-Wars-Ausstecher gekauft. Nun ratet mal, wer seit 1 Stunde grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht...

Ich denke, es ist an der Zeit, das Jahr 2023 als ein erfolgreiches Jahr zu betrachten... Ich habe nicht geheiratet, ich bin nicht zu meiner Ex-Freundin zurückgekehrt, die mich sechs Monate lang gequält hat, und ich habe keinen Kredit aufgenommen.

Wenn eine Frau eine Katze hat, könnt ihr sie ohne zu zögern heiraten, denn sie ist bereits daran gewöhnt, ein Tier zu lieben, das nur frisst und schläft.

Erstens habe ich dich schon entdeckt, zweitens werde ich nicht verraten, was du zu Weihnachten bekommst!

"Schade, dass wir Ihr Restaurant nicht schon früher besucht haben", sagt der Gast zum Wirt. "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?" "Nein, aber vielleicht wäre dann der Gänsebraten noch genießbar gewesen."

Ach - Ich bin ja gar nicht verheiratet

Tschscht Tschscht - Slalom! - Das heitere Wintersportartenraten

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Siehst du einen Ehering auf meinem bekackten Finger? Sieht diese bekackte Wohnung aus, als wäre ich verheiratet? Der Toilettensitz ist hochgeklappt, Mann.

Beim Texting sind Jungs einfach wie Bratwürste: Es ist an uns sie auf den Grill zu legen, sie anzubraten und darauf zu achten, dass die Konversation nicht verkohlt, nur, dass sie dann doch eine andere isst

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