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Der Rassengerechtigkeit zuliebe, habe ich mich für diesen Kürbis zu Halloween entschieden.

"Wie heißt noch mal diese Hunderasse?" - "Raufaserdackel." - Beim Spazierengehen neue Hunderassen entdecken. So schön.

Maisonette-Wohnung mit dynamischem Terrassenzugang.

Vielleicht fühlt sich reisen auch deshalb so frei an, weil man für eine Weile einfach niemand sein muss. Nicht die Kollegin, die noch etwas erledigen muss. Nicht die Person, die einkauft, Termine organisiert und an alles denkt. Du bist einfach irgendwo, wo dich niemand kennt, läufst durch fremde Strassen und überlegst nur, wo du als nächstes einen Kaffee bekommst.

Wer von euch gehört auch zu der Generation, die draußen gespielt hat, bis die Strassenlaternen angingen?

Falls wir irgendwann später mal im selben Altersheim landen... Ich habe schon mal 2 Rollatoren besorgt für ein illegales Strassenrennen Biste dabei?

Ich musste gerade 84 Felder mit Strassenschildern auswählen, um zu beweisen, dass ich kein Roboter bin. Ich bin nun abschließend selbst verunsichert, was ich überhaupt bin.

"Wir haben einen richtig guten Terrassenboden. Der ist echt pflegeleicht und nie wirklich dreckig." - mein Papa, lebt in einer Welt voller Heinzelmännchen. In Wahrheit putzt meine Mama jede Fuge einzeln mit der Zahnbürste.

Ich hab diese Soundbar am Strassenrand gefunden. Kann mir jemand sagen, wie ich das Blue Tooth aktiviere?

Ich, wie ich begeistert über die 30 krassen neuen Behelfsbrücken auf der Tangente fahre:

Menschen schwärmen, wenn sie über ihre Lieblingshunderassen sprechen. Sie empören sich jedoch, wenn ich über meine Lieblingsmenschenrassen spreche.

Plan A: Mit 30 verheiratet sein, einen krassen Job haben und ein Haus kaufen. Plan B: Alles hinschmeissen und eine Alpaka-Farm gründen.

LASSEN SIE MICH DURCH! ICH BIN STRASSENFUSSBALLER! LOVE FOOTBALL BIER-EINE. DEUTSCHER FUSSBALL NOCH ZU RETTEN?

Also nicht, dass die Katze vom Nachbarn aggresiv wäre... Aber die hat ihm Grad einen ausgewachsenen Rottweiler vor die Terassentür gelegt!

Keine Strassen, kein Verkehr! Und trotzdem fährst du falsch. Wtf?!

Reserviert für Raucher. Liebe Nichtraucher! Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass der Terrassen-Bereich im Sommer nur für Raucher reserviert ist. Sie haben jahrelang für rauchfreie Innenräume gekämpft, bitte benutzen Sie diese jetzt auch, im Sinne Ihrer Gesundheit!

Liebesdrama: Rasenroboter und Saugroboterin. Die Terrassentür war dagegen!

Ich komme am Morgen in die Küche, schaue aus der Terassentür und bekomme den Schock meines Lebens. Ich traue mich kaum nachzuschauen. Gehe mit langsamen Schritten schon richtig zittrig raus. Mein Mann hat früh seine Schuhe mit Wasser abgespült und sie dann zum Trocknen aufgestellt.

"Jemand Bock auf grillen? Müsste nur Salat, Fleisch, Grill, Kohle und Terrassenmöbel mitbringen. Besteck hab ich."

Heute Morgen, auf dem Weg vom Parkplatz ins Büro, lief eine Kindergarten-Gruppe mit zwei Erzieherinnen singend auf der anderen Strassenseite. Rückblickend auf den Arbeitstag wäre es garantiert netter gewesen, einfach da mitzulaufen.

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