Neue Bilder und Memes - Rap - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Ich, wie ich vulgären Rap höre, auf dem Weg zum Supermarkt, um Mandelmilch und glutenfreie Cracker zu kaufen.

Ein extrem gemüselastiger Wrap

Was machst du beruflich? Ich helfe Menschen den Kummer zu vergessen! Oh schön, Therapeut. Ne, Bierbrauer

Als Dein Therapeut sagte, dass Du Dich sammeln sollst, meinte er das anders, glaub ich.

Alter, das sind Extensions, geh Treppe, Digga! Rapunzel, lass dein Haar herunter.

War gerade beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder – Resthirnbeauftragter – Homeoffice-Hobbit – Büroflächenfehlbelegung – Überstundenallergiker – Pausenraum-Parasit – Teams-Kompetenzattrappe nennen.

Die Arbeit bei National Geographic bringt viele Herausforderungen mit sich.

Herr Doktor, die Rückenschmerzen werden immer schlimmer! - Ist nicht ungewöhnlich für Menschen mit sitzender Tätigkeit. Ich zeige Ihnen mal ein paar Übungen. - Lassen Sie sich einfach hängen! Und versuchen Sie, den Rücken gerade zu halten. - NOCH gerader?! - Legen Sie sich flach auf den Boden. Ihr Körper sollte eine gerade Linie bilden. Ungefähr so? - Angeln Sie sich den Keks, der an der Decke hängt. - Uii! Ich LIEBE Kekse!! - Die Kekstherapie funktioniert jedes Mal...

Du brauchst keinen Therapeuten. Ich sage dir auch ohne Termin, was mit dir nicht stimmt.

Wenn du bemerkst dass du dich zur Paartherapie und nicht zur Bartherapie angemeldet hast.

Frau auf Hinge schreibt: "Zeig mir einen Ort, an dem ich noch nie war." und nach zwei Dates stellt sich heraus: Ich hätte ihr eine psychotherapeutische Praxis zeigen sollen, nicht meinen Lieblingsvietnamesen.

Mein Kind ist emotional reif und 9 Jahre alt! - Therapeut: Oh mein Gott...

Als der Therapeut dir gesagt hat, du sollst einen Traum finden, der dich morgens aus dem Bett treibt, aber dein einziger Traum ist es, morgens nicht aus dem Bett aufstehen zu müssen.

Wenn man es schafft, ein Pfund Nudeln in eigenen Tränen zu kochen, spart man 0,2 ct für Wasser und Salz und 150 Euro für eine Therapiesitzung.

Kind: "Wir schreiben bald einen Test in Mathe." Ich: "Oh, welches Thema?" Kind: "Graphen." Ich: "Uuh Adel, das ist immer ein schwieriges Thema."

Ich möchte nicht länger mein vermurkstes Leben analysieren, therapieren Sie bitte einfach meine Probleme weg und fertig, danke.

Wenn du nach einem scheußlichen Tag stundenlang ein simples Handyspiel spielst, ist das keine Zeitverschwendung. Es ist wissenschaftlich erprobte Selbsttherapie. Studien zeigen, dass visuell-räumliche Aufgaben (wie Tetris) direkt nach stressigen Erlebnissen das Gehirn daran hindern, belastende Bilder fest im Langzeitgedächtnis einzubrennen. Du daddelst nicht - du schützt dein Hirn vor emotionalem Nachbeben.

,,Sag mir etwas Romantisches." - „Ich gehe zur Therapie, damit meine Kindheit nicht dein Problem wird."

Dieser Typ braucht einen Rapper-Namen. Gib ihn ihm!

Guten Morgen, ich bin der Anästhesist. Sind Sie privat oder Kassenpatient? - Ähm... Kassenpatient. - Okay. Möchten Sie zum Einschlafen lieber Rotkäppchen oder Rapunzel?

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