Neue Bilder und Memes - Ram - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (174)

In einer Klasse hällt ein Lehrer einen 20€ Schein in die Luft und fragt: "Wer will ihn haben?" Natürlich erheben alle Schüler die Hand. Dann zerknittert der Lehrer den Schein und fragt: "Wollt ihr den immer noch?" Wieder heben alle die Hände. Der Lehrer schmeißt den zerknüllten Schein auf den Boden und trampelt darauf und fragt: "Wollt ihr ihn denn jetzt immer noch?" Und wieder heben alle Schüler die Hände. Dann sagt der Lehrer : "Ihr habt heute eine wichtige Lektion gelernt! Egal was ich mit diesem 20€- -Schein tue, ihr wollt ihn trotzdem haben! Weil sein Wert sich nicht verändert. Er ist immer 20euro wert. Ihr werdet in eurem Leben mehrmals verzweifelt sein und von manchen Menschen weggestoßen werden. Ihr werdet das Gefül haben nichts mehr wert zu sein... Doch seit euch eines bewusst, egal welche Qualen ihr erleben müsst, wieviele Menschen euch auch wegstoßen mögen, für Menschen die euch lieben, werdet ihr nie weniger wert sein! Auch wenn ihr kein Reichtum besitzt, nichts mehr habt, verliert ihr nie an Wert"

Falls ihr das nächste Mal beim Saturn nach eurer Postleitzahl gefragt werdet: - Bundespräsidial-amt (11 010) - Bundestag (11 011) - Kanzleramt (11 012), - Bundesministerien (11 013 bis 11 018) Bundesrat (11 055)

Das schlimmste am Kranksein sind nicht die Krankheitssymptome, sondern das Mittags- -programm bei RTL.

Der Mann ist genetisch so programmiert, dass er genau im richtigen Moment das Falsche sagen kann. Das ist einzigartig in der Natur..

"Die jungen Leute versch- -wenden so viel Geld für unnötigen Krimskrams!" - Meine Oma (72), hat ne Vitrine voller teurer Teller, von denen niemand essen darf -

Um beim ersten Date das Eis zu brechen mache ich es wie Scrat von Ice Age. Einfach mal die Eichel reinrammen.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: „Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“ Zischt die Blondine zurück: „Bestimmt öfter als Sie !“

Ich kann Reis in exakt zwei Mengen kochen: 1. Diätportion für Schlumpfine 2. die Orkhorden Mordors müssen drei stramme Winter durchkommen

Wir wohnen bewusst im obersten Stockwerk. Kein Getrampel über uns. Und wenn doch, regen wir uns nicht auf, sondern können ganz beruhigt Angst haben.

Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren stressigen Job wieder aufneh- -men könnten. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. “Sagen Sie, wie viel ist vier mal vier?” Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: “120.” Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite Programmie- -rer, und der Arzt stellt ihm dieselbe Frage. Auch der zweiter Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: “Freitag.” Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: “16!” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: “Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen?” “Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag!”

Die Möglichkeiten der deut- -schen Grammatik können einen, wenn man sich darauf, was man ruhig, wenn man möchte, sollte, einlässt, überraschen.

Ich will ja nicht Nuttig klingen, aber ihr dürft mich hier alle benutzen! Gruß, eure Grammatik.

Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt. Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!" Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein: "Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."

Das erste Computerpro- -gramm: Geschrieben von einer Frau. Die erste verständliche Programmiersprache: Entwickelt von einer Frau. Leute 2017: Informatik ist halt eher so‘n Männerding.

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