Neue Bilder und Memes - Ram - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (168)

Die Unterschiede der Social Media Portale: Twitter - flache Witze Instagram - flache Bäuche Facebook - flache Hand auf die Stirn

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?" vergewissert sich Mac Gregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: 'Ankommemorgenfrühhalbacht'."

[Erstes Date] Sie: Das nächste Mal könnte ich ein bisschen mehr Action vertragen! Vielleicht bei dir zu Hause... zwinker [Zweites Date] Ich: Du darfst aussuchen: Rambo oder Stirb langsam?

Der Programmierer der Autokorrektur ist ein Erdloch und soll sich ins Knie fügen!

Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 Euro" Maier telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen!"

Wenn Bäckereien so doofe Namen hätten wie Friseurläden: – Teilchenbeschleuniger – Kuchenstudio – Mehlprogramm – Alles auf Brot – Christopher Croissant – Teig me home – Come Back and stay – Keks on the beach – Baguette it on – Gebäck for good – Pudding on the Brez

Lehrer: "Ich habe 150 Euro und geben dir 50 Euro. Was habe ich dann?" Chantal: "Das volle Programm!"

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh." sagt der Papa "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen." "Papa," sagt Frizchen, "wie schwer ist denn deiner?" "Ja meiner wird so 150 Gramm wiegen." "Ich frag mal Opa." "Opa, wie schwer ist denn dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma sen hoch kriegt."

Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt. "Das will ich auch gar nicht!" entgegnet Schulze. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

Wenn man sich mal so richtig jung fühlen will, empfehle ich einen Tag im Trampolinpark. Wenn man sich mal so richtig alt fühlen will, empfehle ich den Tag nach dem Tag im Trampolinpark.

Frau zu Kellner: „Wie heißt Du?“ „Damian.“ „Damian, mein Cocktailglas ist ein wenig schmutzig. So kann ich das nicht für Instagram fotografieren.“ Berlin lässt mich immer wieder staunen.

Das Kind braucht für die Oberstufe einen digitalen, programmierbaren Taschenrechner. Der kostet 82 Euro. Hat sie den nicht, wird sie nicht zu den Klausuren zugelassen. NIEMAND soll mir nochmal sagen, Bildung kostet nix.

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