Neue Bilder und Memes - Ram - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Denk daran: Drei Liter Wasser am Tag zu trinken hilft dir, fremde Dramen zu vermeiden, weil du zu beschäftigt bist, zur Toilette zu rennen. Trink genug.

Dr. Ehrlich Beziehungsdrama (Fertigmischung) 1–3 Personen ZUTATEN: 1 ungeklärtes Missverständnis, 3 EL ungelesene Textnachrichten, 400g "Du verstehst mich nicht", eine Prise Schweigen zur Strafe ZUBEREITUNG: Alle Zutaten bei einem eigentlich entspannten Abend zusammenbringen. Einmal ein harmlos gemeintes Wort falsch interpretieren und kräftig rühren. 45 Minuten auf niedriger Flamme köcheln lassen, bis jemand die Tür zuwirft. TIPP: Passt hervorragend zu langen Autofahrten und Ikea-Besuchen.

China hat eine Drohne gebaut, die nur 0,3 Gramm wiegt, genau wie eine Mücke aussieht und an Orte fliegen kann, die Kameras nie erreichen würden.

Nüchtern auf Party ist wie Ramadan. Feier ich nicht.

Für Opferfest? Polizei entdeckt gefesseltes Schaf im Kofferraum - Bei einer Grenzkontrolle in Neuhaus am Inn an der deutsch-österreichischen Grenze haben Beamte ein gefesseltes Schaf im Kofferraum eines Autos entdeckt. Das Tier wurde umgehend befreit und nach Rücksprache mit dem Veterinäramt in ein Tierheim gebracht. Ob das Schaf für das muslimische Opferfest transportiert wurde, ist laut Polizei unklar. Gegen den 69-jährigen Fahrer wird wegen des Verdachts eines Verstoßes gegen das Tierschutzgesetz ermittelt. Zudem leiteten die Beamten gegen alle drei Fahrzeuginsassen Verfahren wegen aufenthaltsrechtlicher Verstöße ein.

Wenn du beim Aufnehmen eines Panoramafotos niest.

Bei 32 Grad Kasten Bier von Rewe nahause tragen. Ich fühl mich wie ein alter ägyptischer Sklave der Steine zur Pyramide bringt.

Hallo Bärtram, kommst du mit auf ein gemütliches Glas Bier? - Ah Adalbärt, tut mir leid, aber ich liege gerade so schön auf der Veranda! - Bärtram sei kein Frosch, dann bring sie halt einfach mit!

Wenn man sein Essen vor dem Verzehr auf Instagram postet, hat es 20 Prozent weniger Kalorien.

Ich besitze im Jahr 2026 einfach nicht mehr die mentale Energie für Leute, die ein Staatsdrama daraus machen, wenn man mal ein paar Stunden nicht auf eine Nachricht antwortet. Manchmal lese ich einen Text, formuliere die perfekte Antwort in meinem Kopf, vergesse komplett abzubiegen und lebe einfach mein reales Leben weiter. Das ist kein Ghosting, das ist der gesunde Offline-Modus. Gewöhn dich dran.

Dramentoilette.

Weißt du, Klaus... wenn ich daran denke, dass wir schon 25 Jahre verheiratet sind, wird mir ganz warm ums Herz. - Helga, mach kein Drama. Dir hängt einfach die Brust in der Suppe.

Der Chef einer Firma führt seine Sekretärin zum Essen aus. Er will im Restaurant den Luxus- Kenner raushängen lassen, um die Frau zu beeindrucken. Als der Kellner kommt, sagt er: "Wir hätten gern die Schildkröten- suppe, aber unbedingt mit einem Sahnehäubchen. Die Melone bringen Sie uns bitte geeist und das Steak nicht zu blutig. Den Wein hätten wir gern in Keramikbechern – und er sollte unbedingt Zimmertemperatur haben. Aber zuerst bitte ein Gläschen Champagner – mit exakt 8,3 Grad." Der Kellner schaut ihn irritiert an. "Und aus welchem Holz hätten Sie gern Ihre Zahnstocher? Eiche, Linde, Ahorn oder Mahagoni?"

Sind Sie in einem Haus mit nur einem Badezimmer, einem Telefon mit Wählscheibe, einem Fernseher mit nur zwei Programmen ohne Fernbedienung und einer Dachantenne aufgewachsen - ganz ohne Internet, Smartphone und Computer?

Sehen sie die Säulen des Diagramms zum Wahltrend eher halb voll oder doch halb leer?

Ich schwitze nicht... Ich karamellisiere!

Liebes Universum, ich möchte mich hiermit offiziell vom Programm "Was dich nicht umbringt, macht dich stärker" abmelden. Die Lektionen habe ich absolviert, die Prüfungen bestanden und mehr als genug Bonusaufgaben erledigt. Jetzt hätte ich gerne das Upgrade auf "Leichtigkeit, Glücks- momente und überraschend gute Tage". Danke.

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Der Professor, der Bill Gates Programmieren beigebracht hat, sagte, als er erfuhr, dass Bill sein Studium abbricht: „So ein genialer Junge bricht sein Studium ab, um eine kleine Softwarefirma zu führen- was für ein Fehlschlag.”

Heute kam eine E-Mail mit dem Betreff. - "Kurze Info". - Sie hatte 14 Anhänge, 23 Empfänger und hat mein restliches Tagesprogramm bestimmt.

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