Lustige Radio-Bilder - Seite (28)

Letztens meinte ein Freund seine Lieblingsmusik wäre Radio. Okay. Dann ist mein Lieblingsessen Backofen.

Ein Radiomoderator hat heute gesagt, wer weiß, wo sein Impfpass ist, hat die absolute Kontrolle über sein Leben. Wohingegen Karl Lagerfeld behauptet, wer Jogginghose trägt, hätte eben diese verloren. Nun sitze ich in Jogginghose mit meinem Impfpass auf dem Sofa und bin ratlos.

Mein kleiner Bruder meinte gerade zu mir, dass ich ein super Gesicht fürs Radio hätte. Für einen Moment war ich geschmeichelt.

Hautärztin im Radio: "Im Prinzip würde es reichen alle paar Wochen mal in einen See zu springen. Unsere Haut ist für Seife nicht gemacht." schaltet Radio aus macht drei Kreuze im Kalender, dass sie ohne Kinder unterwegs war

Ein Mann steht mit völlig ver- -renkten Armen und Beinen im Zimmer. Da kommt aus dem Radio eine Stimme: „Uns ist gerade bei dem Gymnastikkurs ein Fehler unterlaufen. Bleiben Sie bitte so stehen, bis ärztliche Hilfe kommt.“

Ich will ja nicht sagen, dass mich Radiowerbung tangiert, aber irgendwann leihe ich mir einen Dacia Duster, fahre Mehmet Scholl damit an und be- werfe ihn anschließend mit Seitenbacher Müsli.

Ich habe jetzt 2 Tage hintereinander Radio gehört und kenne nun alle 5 Lieder.

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen. Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar!" Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."

Im Radio sagen sie, die Achtziger sind dreissig Jahre her. Die spinnen doch!

Ich kann Radio erst wieder ernst nehmen, wenn nicht nur die Blitzer, sondern auch die Standorte der Hähnchengrillwagen durchgegeben werden.

Manchmal mache ich ja zu- -hause das Feuerzeug an, wenn ein schönes Lied im Radio läuft. Ich bin schon so eine echte Partysau.

Knaller-Geschäftsidee fürs Krankenhaus: Radiologie-Merchandise. Das eigene Brustkorb-Rönt- -genbild auf T-Shirt gedruckt, das eigene Beckenröntgen großflächig auf der Unterhose, eigenes Schädel-Röntgen auf Mützen. Ich glaub damit sanieren wir hier den ganzen Laden!

Vorstellungsgespräch "Was sind Ihre Stärken?" "Egal wie schlecht der Witz ist, ich lach mich drüber kaputt!" "Glückwunsch, Sie haben den Job als Radio Co- -Moderatorin!"

Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Durchgefallen. Der nächste bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer: (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton." Prüfer: "RAUS! Durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Tas- -chenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenom- -men, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

Im Radio sucht die Polizei nach einem Flüchtigen. 185 cm, dunkelhaarig, 3-Tage-Bart, blaue Augen, Kapuzenpulli. So einen suche ich auch.

Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eins der Kinder kotzt, lief aber nur der Wendler im Radio.

Schneesturm-Warnung! Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßen- -seite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeun- -wetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den unge- -raden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrich- -tensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

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