Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Ich habe die Buchsbaumzünslerraupe von deinem Buchs gepickt. Fünfzig Stück pro Tag. Dann hast du gespritzt, obwohl ich gerade dabei war. Seit drei Tagen füttere ich meine Küken mit vergiften Raupen. Dein ein Spritzmittel sollte Zünsler töten. Es hat meine Brut gleich mit getötet.

Wenn du auf dem Geburtstag eines lange nicht gesehenen Freundes bist und jetzt an 3/4 der Gespräche nicht teilnehmen kannst, weil du als einziger kein verficktes Rennrad besitzt. Ah ja. Raufasertapete.

Lifehack: Wenn dein Auto komische Geräusche macht, mach das Radio lauter bis du es nicht mehr hörst.

IN ΜΕΙΝΕM Körper wohnen zwei Seelen. Die eine will alleine sein, die andere aber nicht einsam. Die eine zerstört, die andere versucht zu verbinden. Die eine strebt nach Kontrolle, die andere möchte endlich loslassen können. Die eine möchte sterben, die andere sehnt sich nach dem Leben. Und jeden Tag bekämpfen sie sich einander. In mir tobt ein unablässiger Krieg und ich habe das Gefühl zu verlieren, egal welche Seele gerade gewinnt.

Gestemn hab ich eine teure Flasche Whisky geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken. Das war eine clevere Entscheidung denn ich bin tatsächlich 6 Mal von Fahrrad gefallen.

Manchmal ist es an der Zeit, auch mal an sich zu denken. Gerade dann, wenn kein anderer an dich denkt!

Ich habe Geburtstag, liege im Bett und tue so als würde ich noch schlafen, weil ich höre, wie meine Frau gerade mein Geburtstagsfrühstück zubereitet.

„Hör auf, alles aufzunehmen und genieße einfach den Moment" hat mich gerade nach Videos von letzter Nacht gefragt.

Tochter ruft Mutter an: Es ist 23 Uhr und ich habe 2 Flaschen Hugo getrunken... Komm ich fahr dich nach Hause. Sohn ruft Vater an: Es ist 5 uhr morgens, ich habe 4 bier, 5 shots, 2 mischen, 1 Desperados und 6 Klopfer getrunken... Geh kotzen danach gehts weiter du Lappen.

Ich spare gerade. Energie, Nerven und die Lust auf alles.

Hast du gerade "Eye of the tiger" gefurzt?! Ja, war auf meiner Blählist.

Eine Frau, die sehr romantisch veranlagt ist, schickt ihrem Mann eine liebevolle SMS: „Wenn du schläfst, schick mir deine Träume. Wenn du lachst, schick mir dein Lächeln. Wenn du isst, schick mir einen Bissen. Wenn du trinkst, schick mir einen Schluck. Wenn du weinst, schick mir deine Tränen. Ich liebe dich!" Ihr Mann, der so gar nicht der romantische Typ ist, schreibt sofort zurück: „Ich sitze gerade auf dem Klo. Bitte um Anweisungen!"

Ich hab gerade den DJ angerufen. Und sagt was hat er gesagt? Er hat aufgelegt.

Ich habe mir selbst einen Fahrradkorb gebaut.

War gerade einkaufen. Da war eine Frau vor mir an der Kasse, sie hatte nur O.B - Tampons und 2 Tafeln Schokolade. Als sie bezahlt hatte, sagte ich zu ihr "Schönen Tag und lassen Sie sich die Schokolade schmecken." Leute.... wenn blicke töten könnten. Dabei weiß ich nicht mal weshalb.

Es ist okay, traurig zu sein. Es ist okay, dass es gerade schwer ist. Nimm dir die Zeit. Ein Schritt nach dem anderen.

Freiheit ist traditionell und konservativ; sie erinnert sich an ihre Legenden und Helden. Aber Tyrannei ist immer jung und erscheint unschuldig, während sie uns darum bittet unsere Vergangenheit zu vergessen.

Duscht du gerade? - Ja, lass mich in Ruhe. - Wenn nur du den PIN deiner Debitkarte kennst, woher weiß der Geldautomat dann, ob er richtig oder falsch ist?

27 Jahre alt. 2 Eigentumswohnungen. 10k netto. Frau und Kind. 8% Körperfett. All das fehlt, aber wenigstens Sonne und 15 Grad in München.

Eigenes Essen erlaubt. - Ja, wirklich. Bringen Sie Ihre Brotzeit mit. Das ist Tradition. Was erlaubt ist: Brezen; Wurst; Obazda; Radieschen. - Alles was in einen Picknickkorb passt. Was NICHT erlaubt ist: Pizza vom Lieferservice (JA, das ist passiert); Ein ganzer Grill (JA, das auch); Getränke von außerhalb (NEIN, die Getränke kaufen Sie HIER, das ist der DEAL). - Der Deal: Sie bringen Essen, wir verkaufen Bier. So war das seit 1812. So bleibt das. Der Wirt. PS: Der Mann letztes Jahr mit dem Fondue-Set: Bitte kommen Sie nie wieder.

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