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Autokrad.

Meine Frau hat mich grade gefragt was ich denn heute auf Arbeit mache. Guter versuch Peking.

Habe gerade mein Herrchen nackig gesehen und festgestellt, dass sein Wedelanzeiger vorne ist anstatt hinten Jetzt bin ich verwirrt...

Wenn man 10 Minuten deutsches Radio hört

Ich muss mich leider heute krankmelden. Gute Besserung, GTA gerade rum

Ich habe gerade Protein-Chips ausprobiert und sie waren perfekt. Für ein Pferd. Mit Speichelüberproduktion. Und ohne Geschmackssinn. P.S. Das Pferd ist außerdem tot. Seit 1993.

Wenn ich abends gerade einschlafe und Mama ins Zimmer kommt, um mich was zu fragen, und das Licht anmacht, als ob ich nicht im Dunkeln antworten könnte.

Ehefrau: Wenn ich dich mit Brad Pitt betrügen würde, würdest du mich verstehen? Ehemann: Dich ja – ihn nicht.

„Wenn ein Mann sich einen Engel an seiner Seite wünscht, muss er ihr zuerst ein Paradies schaffen. Denn Engel leben nicht in der Hölle.“

Grad kam im Radio die Meldung, dass die Düsseldorfer im Schnitt 100 Euro mehr für Karneval ausgeben als die Kölner. Eine Umfrage ergab: Es sind die Taxikosten nach Köln und zurück.

Ich will nicht sagen, dass ich gerade bei meiner Gymnastik nicht so motiviert bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Warum sitzt du auf dem Hometrainer? Ich trainiere. Ohne zu treten? Ich fahre gerade den Großglockner hinunter.

Habe gerade ein halbes Hähnchen gegessen und daran gedacht, dass irgendwo in der Stadt gerade jemand mit der anderen Hälfte sitzt und es isst. Irgendwie romantisch!

„Herr Doktor, was kann ich tun, um gesünder zu werden?“ „Benutzen Sie ein Fahrrad und halbieren Sie die Kohlenhydrate!“

Bürgermeister bei Eröffnung von neuem Radweg von Auto überfahren.

gerade in Stuttgart einen Döner bestellt - Fragt die mich Hackfleisch oder Steakfleisch? - Bro WAS???

Ich habe gerade meinen kaputten Tacker repariert, indem ich ihn gegen den funktionierenden Tacker eines Kollegen ausgetauscht habe.

"Ich habe gerade Aquaqymnstik gemacht." "Du bist beim Duschen ausgerutscht!" "AQUAGYMNASTIK!"

Andere Menschen haben einen Fünfjahresplan. Ich versuche gerade einfach nur, irgendwie bis Freitag durchzukommen.

Adventskalender früher: – Ungerade Tage: Nuss – Gerade Tage: Mandarine – Heiligabend: Nuss und Mandarine Adventskalender heute: – MacBook Pro – Drohne – Reihenhaus – Weltreise – Adidas-Bauchtasche gefüllt mit kleinen Scheinen (in Höhe des BIP Chinas)

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