Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (705)

Radio an: Last Christmas. Radio aus. Anhalten. Radio ausbauen. Rausschmeißen. Fünf mal drüber fahren... Ihr kennt das!

Mich braucht jeder. Zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!

Schulzeit: "Oh mein Gott! Hat sie nochmal das gleiche T-Shirt von gestern an?" Universität: "Hatte der Typ gerade 'nen Schlafanzug an? Schlaue Idee."

Falls jemand ein schlechtes Gewissen hat, weil er gerade unproduktiv ist: Mein Bruder muss eigentlich für eine Klausur lernen, steht aber seit über 10 Minuten im Stau. Bei Euro Truck Simulator...

Nein, das ist kein Schwangerschaftstest, und ja, du pinkelst gerade auf meinen USB-Stick.

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum den- -geln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"

Gestern einen alten Klassen- -kameraden mit seiner Frau im Baumarkt getroffen, die haben fürs Kinderzimmer ein- -gekauft und ich stand da mit Trichter und Schlauch.

Bin heute Morgen am Spiegel vorbei und denk mir so: "Musst abnehmen." gerade erledigt, Spiegel ist ab.

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß Sie gerade onanieren?" Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß an der nächsten Haltestelle aussteigen!"

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nackt- -baden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen Sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Bauer ruft zurück:"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rum- -laufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur das Krokodil füttern...." MORAL VON DER GESCHICHTE: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,aber denken können sie immer noch sehr schnell!

Meine Freundin hat mir gerade Kaffee gebracht und mir zugezwinkert. Ich hatte noch nie so viel Angst vor einem Kaffee..

Ich wurde gerade ernsthaft von meiner Mutter gefragt, ob ich überhaupt noch einen Adventskalender will. Hallo?! Ich bin 23 Jahre alt! Natürlich will ich einen Adventskalender!

Eine Frau geht ins Tierheim, dort sieht sie einen sehr schönen Papagei und möchte diesem ein neues Zuhause geben. Sagt der Mitarbeiter "Ohjeh, das wird schwer, wir haben den armen Kerl schon so oft zurück bekommen...er spricht zwar, doch war er früher im Bordell Zuhause, was den meisten Leuten Missfällt." Die Frau ist sich sicher das sie dem Tierchen ein gutes Zuhause geben kann und sich an seiner Wortwahl sicher auch noch was ändern lässt... Kaum zu hause angekommen nimmt sie die Decke vom Käfig und der Vogel sieht sich um. "Oh neuer Puff schickschick!" Verkündet der kleine Kerl. Gerade als sie zu einer Antwort ansetzen will geht die Haustür auf und ihre beiden Töchter kommen Heim. "Oh neue Nutten , schickschick!" kräht der Vogel. Die gute Frau will eben mit ihren Erziehungsmaßnahmen beginnen als die Haustür erneut geöffnet wird und ihr Gatte eintritt. Da ruft der Vogel freudig "Hallo Erwin, du auch mal wieder hier?!"

War gerade nach langer Zeit wieder einmal eine Stunde auf dem Laufband. Konditionell kein Problem. Das nächste Mal schalte ich es sogar ein.

Drei Stunden Fahrradauf- -kleber mit Spiritus entfernt. Zuerst war's langweilig, aber dann setzte sich der pinke Elefant dazu und alles war gut.

Ich kann dir so ins Gesicht lächeln, dass du glaubst, ich hätte dich gerade Arschloch genannt.

Hier flog gerade eine Landkarte an mir vorbei und 2 Menschen rannten hinterher. Ob sich diese Art der Navigation durchsetzt bezweifle ich.

Sie ist in der Küche und will gerade die Eier für das Frühstück kochen, als er in die Küche kommt. Sie sagt: "Du mußt mich jetzt auf der Stelle bumsen." Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, heute ist mein Glücks- -tag." Und sie tun's auf dem Küchen- -tisch. Nachdem sie fertig sind, bedankt sie sich kurz und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?" Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten vorbei sind?"

Gucke gerade eine Dokumentation über Tunnelbohrmaschinen. "Die heutige Aufgabe ist es sich drei Meter nach vorne zu bewegen." Krass, das hab ich auch richtig oft als Tagesziel.

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