Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (690)

Das Wort „Moin” ist im Norden immer eine adäquate Begrüßung. Egal, ob man gerade während einer Ent- bindung ins Zimmer platzt oder abends um 21Uhr eine Herren- umkleide betritt.

Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Der Kapitän gibt Order, dem anderen Schiff zu signalisieren: "Ändern Sie unverzüglich Ihren Kurs um 20 Grad!" Die Antwort kommt sogleich: "Ändern Sie ihren Kurs unverzüglich um 20 Grad." Der Kapitän wütend: "Hier spricht der Kapitän. Wir sind auf Kollisions- -kurs. Ändern Sie ihren Kurs um 20 Grad." Die Antwort: "Ich bin Steuermanns Maat zweiter Klasse und fordere Sie dringend auf, Ihren Kurs um zwanzig Grad zu ändern!" Der Kapitän schäumt. Er brüllt: "Ich bin Kapitän von einem Zerstörer!" Antwort: "Und ich sitze auf einem Leuchtturm."

Im Gewerbeamt über trans sein gesprochen. "Sie müssen verzeihen, wenn ich was falsches sage. Es ist ein wenig als wäre ich blind und rede mit ihnen über Farben" Diese Haltung beein- druckt mich gerade

Kennt ihr das, wenn man sich was vornimmt und es aber immer weiter auf- -schiebt, bis man sich denkt: "Tja, jetzt bringt's auch nichts mehr..."? Mir ist gerade aufgefallen, dass schon 20% des Jahres rum sind. Tja, liebe Vorsätze 2018, jetzt bringt's auch nichts mehr...

"Wissen Sie wo hier in der Nähe ein veganer Supermarkt ist?" "Nein." "Na, das ist kein Problem. Ich erkläre es Ihnen. Hier gerade aus, dann zweimal links und dann auf der rechten Seite. Übrigens, ich bin Veganer."

Ich wollte einem Freund gerade einen Russenwitz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Mein Opa sagte: "Wenn du mal was überfährst und es quält sich, erschlage es mit einem Spaten". Irgendwie tat es mir doch leid um den Radfahrer.

Ich hab' mir gerade ein Fitness-Video angeschaut in dem das Mädel sagt "Ich gönn' mir ab und zu ein superhealthy Goodie, aber dann esse ich am nächsten Tag wieder superclean, am Besten viele Greens!" Ich esse gern Tuc-Kekse mit Philadelphia.

Hab mich gerade gewogen. Hab zugenommen. Aber ich hab auch echt dicke Haare. Und viele Zähne. Und Wimpern. Ach Gott, was hab ich Wimpern!

Ich werde ja gern mit einem Kuss geweckt. Am liebsten von jemandem, der gerade keinen Pansen gefressen hat.

Habe gerade einen Alkoholtest gemacht. Vertrage alle gängigen Sorten.

Sie: "Und, wie hast du geschlafen?" Er: "Wie ein Fahrrad." Sie: "Was meinst du?" Er: "Seitlich auf einem Ständer." #flirtenkanner

Sitze gerade ohne Termin beim Facharzt. Soll ich für jemanden die Hausarbeit oder Bachelorarbeit schreiben? Ich hab grad Zeit.

Mama hat mich gerade echt gefragt, ob ich einen Schokohasen möchte... Hallo? Ich bin 42! Natürlich will ich einen!

Ich habe jetzt 2 Tage hintereinander Radio gehört und kenne nun alle 5 Lieder.

Diskutiert grad einer mit einer anscheindend Veganerin: "Man isst kein ungeborenes Küken, wenn man ein Ei isst. Wenn du Sperma schluckst hast du auch keinen Menschen gegessen!" Ich musste so hart lachen.

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

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