Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (671)

Konrad Zuse hat den Computer nicht dafür erfunden, dass wir jetzt dauernd Cookie-Warnungen wegklicken.

Sina hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. "Verflucht", sagt das Muskelpaket, "wo ist der Hinterausgang?" "Es gibt keinen!" "Okay, wo möchtest du einen haben?"

Ich wurde gerade aus dem LIDL rausgeworfen: "Wir sind kein Hotel..." ,"Die Kühltruhe ist für Lebensmittel..." , Nehmen Sie den Liegestuhl aus der Kühltruhe...."... Von wegen Lidl lohnt sich.... Morgen geh ich zu Netto.

Ich hasse Männer. Ach doch nicht. Er hat sich gerade gemeldet. Falscher Alarm!

Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben. Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit "I'M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!!"

Hab gerade meine Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.

Ich wurde gerade aus dem LIDL rausgeworfen: "Wir sind kein Hotel...", "Die Kühltruhe ist für Lebensmittel...", Nehmen Sie den Liegestuhl aus der Kühltruhe...."... Von wegen Lidl lohnt sich.... Morgen geh ich zu Netto.

Neulich in der Bahn meinte ein Typ zum anderen, seine Lieblingsmusik wäre Radio! Alles klar. Dann ist mein Lieblingsessen Backofen!

Mit Männern geht's mir wir mit Hunden. Die sind total niedlich anzuschauen, aber ein eigener wäre mir gerade viel zu anstrengend.

Mutti fragt den kleinen dreijährigen Jungen, was er sich zum Geburtstag wünscht. Die schockierende Antwort: "Einen Tampon." Nachdem sie den ersten Schrecken einigermaßen verdaut hat, fragt sie: "Weißt du denn überhaupt, was das ist?" - "Nö, aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Rad fahren, Ski laufen und sogar schwimmen kann..."

Mit Männern geht's mir wir mit Hunden. Die sind total niedlich anzuschauen, aber ein eigener wäre mir gerade viel zu anstrengend.

Und hier eine Liste der Dinge, die mir bei über 30 Grad Spass machen: 1. 2. 3. 4. 5.

Die Dame am DB Schalter fragte mich gerade nach meinem Alter, weil es für unter 25 jährige Sonderrabatte gäbe. JETZT SCHON BESTER TAG EVER!

Ich so am Freitag: Dieses Wochenende bin ich super produktiv! Ich werde lesen, wandern, Fahrradfahren und Joggen gehen. Ich so am Montag: Dieses Wochenende war ich super produktiv. 2 Staffeln mit jeweils 12 Folgen – Kannste nix sagen!

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