Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (667)

Gerade eine Reply gelesen, in der behauptet wird, der Hambacher Forst sei keine 12000 Jahre alt, weil Bäume nicht so alt werden können. Und ja, manchmal bin ich noch tatsächlich fassungslos ob so viel Dummheit.

Hab gerade einem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta witzig.

Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?" - "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?" - "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

Habe mich gerade mit den Studis aus der WG im 4. Stock unterhalten. Die waren eigentlich ganz nett. Bis sie mich gesiezt haben. Respektloses Pack!

Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt. "So, Feierabend!" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus. "Aber Herr Doktor, Sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen", entsetzt sich die Schwester. "Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und baut schon seit 2 Jahren an meinem Haus".

Habe gerade fünf Mal über den selben Fleck gesaugt, bis ich gemerkt habe, dass das mein Schatten ist. Ich möchte jetzt gerne andere Tabletten haben.

Stand gerade bei dm in der Schlange. Weiter hinten im Laden fängt ein Kind an zu weinen. Daraufhin murmelt eine Frau hinter mir: "Ach stimmt ja." und geht zurück um sich Kondome zu holen.

Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung." "Warum das?" "Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." - "Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere. "Ich habe nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."

Erklären Sie Deutschland in einem Satz: Du machst deinen Führerschein für das Fahrrad in der Grundschule.

Gerade den perfekten Friseur gefunden. Komme rein, er fragt nur: "Wie immer?" Ich sage Ja, er schneidet mir eine einwandfreie Frisur. Dass ich noch nie da war, hat uns beide nicht gestört.

Gerade meinen verheirateten Chef bei Tinder gefunden. Schon so gut wie befördert.

Lustig, wie viele Menschen „rechtsaußen“ von mir verlangen, als Arzt neutral zu sein. Als ob ich mit der Approbation mein Recht auf private Meinungsäu- ßerung abgegeben hätte! Gerade als Arzt ist es wichtig, gegen Diskriminie- rung und für Menschen egal welcher Herkunft einzustehen!

Liebe Studienräte und Sozialarbeiter: Bitte bleibt dabei, den Fahrradhelm auch im Supermarkt zu tragen! Das sieht nicht aus, als wärt ihr ein wenig zurückgeblieben, lasst euch da ja nichts einreden!

Vater zum Sohn:„Ich zeige dir jetzt mal, wie höfliche Menschen reagieren." Er greift zum Telefonhörer, wählt eine Nummer und sagt zu dem, der abhebt: „Kann ich bitte mal Ingo sprechen?" „Tut mir leid, aber einen Ingo gibt es hier nicht." Jetzt sagt der Vater:„Nun zeige ich dir mal, wie Menschen reagieren, die gereizt sind." Er wählt die gleiche Nummer, stellt dieselbe Frage. „Ich habe Ihnen doch gerade gesagt, dass es hier keinen Ingo gibt." Der Vater:„So, und nun präsentiere ich dir einen wütenden Menschen." Er wählt die Nummer, stellt die Frage. „Verdammt noch mal, hier gibt's keinen Ingo, Sie Dummkopf!" Daraufhin sagt der Sohn zum Vater: „Und ich zeige dir jetzt mal wahnsinnige Menschen." Die besagte Nummer wird vom Sohn gewählt:„Hallo, hier ist Ingo, hat jemand für mich angerufen?"

Habe meiner Freundin gerade auf eine zehnminütige Sprachnachricht mit "ok" geantwortet. Auch sonst suche ich gerne die Gefahr.

667
668
669
»