Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (657)

Schöne Werbung eines Internet-Radiosenders: "Du willst ins Fernsehen, siehst aber scheiße aus? Dann komm doch zum Radio!"

Meine Uhr ist gerade runter gefallen ich darf die aber nicht aufheben denn ich hab keine Urheber rechte :)

Meine Schwester kommt gerade abgeschminkt aus dem Bad. Mein Vater: "Na Lisa, wieder auf Werkseinstellungen zurückgesetzt?"

"Entschuldigen Sie‚ wie viel kostet der Spiegel?" "Das ist ein Poster von Brad Pitt!" "Ach‚ verdammt....!"

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren." Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt." Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Die Lehrerin über Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5 das Wild 38 und die Vögel 41 Grad. Hans wiederhole!" "Der Mensch 36,5, wenn er wild wird, 38 und beim Vögeln 41 Grad."

Eine Freundin aus China lernt gerade Deutsch und hat mich gefragt, ob ich ihr das Wort 'doch' mal erklären könnte, weil wir das Wort ja wirklich häufig in unsere Sätze einbauen. Tja... also ich bin dann jetzt reif für eine Delfintherapie.

Gerade in der Bahn: Baby: fängt an zu schreien Papa: "Was ist denn los?" Baby: schreit weiter Papa, ganz trocken: "Ja gut, das würde mich auch belasten..."

Der Idiot vor mir an der Ampel ist sich wohl zu fein zum Blinken. Und dann fährt er auch noch geradeaus. Arschloch.

Gerade ein iPhone X im Bus gefunden! An den Besitzer: Bitte melde dich, ich brauche noch den CODE!

Meine Schwester hat gerade ein Bild von einem Ultraschall Bild hochgeladen und gesagt es gibt super Neuigkeiten: "Das ist meine Leber, die top fit für Weihnachten und Silvester ist" #ichdachteichwerdeonkel

Habe mich gerade bei meinen Eltern geoutet. Mein Vater nur so: "Du bist damals auch per Kaiserschnitt auf die Welt gekommen. Vagina war ein- -fach noch nie dein Ding."

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Mir wurde gerade Rotwein im Weißweinglas serviert. Hab die Polizei gerufen.

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