Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Natürlich bin ich sauer! Du hast gerade einen orangenen Haarballen ausgehustet... als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren wir beide grau!

Ist ein Schulverweis berechtigt? Ich habe heute im Sportunterricht mit meinen Freunden Wenn du Eier hast gespielt und die Aufgaben wurden immer krasser. Ich musste dann irgendwann dem Sportlehrer die Hose runterziehen. Da ich Eier hatte hab ich mich von hinten angeschlichen während er gerade den Geräteschuppen abgeschlossen hat und hab ihm volle Kanne die Hose runtergezogen. Jetzt hab ich deswegen einen Schulverweis bekommen was ich persönlich völlig übertrieben finde. Ich habe dem Lehrer auch erklärt dass ich das tun musste! Da ich ja wenn du Eier hast gespielt habe aber er checkt das irgendwie nicht dass ich das tun musste weil ich hatte ja keine andere Wahl. Findet ihr der Schulverweis ist berechtigt?

Angela Merkel ist beim Sommerfest der Polizei als Ehrengast eingeladen. Als gerade Musik läuft, fordert einer der Polizisten sie zum Tanzen auf. Als sie über das Parkett schweben, sagt er: „Frau Merkel, ich habe eine große Bitte an Sie. Sie müssen bitte unbedingt dafür sorgen, dass das mit den Polizistenwitzen aufhört. Wir setzen uns für die Sicherheit der Menschen ein – und trotzdem werden wir immer nur veräppelt!“ Atwortet Angela Merkel: irgendwas muss ja dran sein. Schließlich sind Sie der erste Polizist, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat.“

Ich habe gerade eine Sache erledigt, die ich seit zwei Wochen vor mir herschiebe. Gedauert hat es vier Minuten. Was lernen wir daraus? Nichts.

Bin die Art Person die 83€ Warenkorb komplett okay findet aber bei 4,90€ Versand so tut als würde ich gerade wirtschaftlich ruiniert werden.

Hallo Oma, wie war dein Flug? Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. Papa sagte gerade, dass der alte Drachen mal wieder angeflogen kommt...

Die Idealmasse eines Mannes? 80/20/42 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

Ich bin immer stolz, meine Freunde wachsen zu sehen. Ich weiss, das Leben ist gerade nicht so einfach, aber ich bin immer an deiner Seite und glaube an dich.

Schon bald haben wir Sommertemperaturen über 32 Grad Celsius. Ich wünsche all denen die das zu erwartende Massensterben überleben VIEL GLÜCK - Spaß AM BADESEE oder vielleicht auch IM SCHWIMMBAD. Und natürlich HERRLICHE ABENDE AM GRILL.

Ich habe 20.000 ZÄHNE. Auf meiner ZUNGE. Eine Reibe-Zunge - die Radula. Sie zermahlt Pflanzenmaterial wie Sandpapier. Meine Zähne nutzen sich ab und werden STÄNDIG erneuert. Ich habe mehr Zähne als JEDES andere Tier auf der Erde. 20.000. Null Kiefer. Auf einer Zunge. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. In deinem Salatbeet. Mit 0,03 km/h. Schlaf gut.

Wir haben Dreck gefressen, aus dem Schlauch getrunken, und sind ohne Helm Fahrrad gefahren und stell dir vor: wir leben noch!

Ich bin nicht rechts, nicht links, ich denke einfach nach. Und das scheint heute schon radikal zu sein.

Ich möchte ein Motorrad sein... Weil, wenn du ein Motorrad bist, bedeutet das: Je größer du bist, desto mehr lieben sie dich Je älter du wirst, desto mehr pflegen sie dich Und je lauter du bist, desto zufriedener ist er!

Ich mag Menschen die siebensprachig sprechen können: - gerade - ehrlich - empathisch - verständlich - mit Respekt - taktvoll - mit Liebe

Hab mich bei Tinder wieder abgemeldet. Möchte lieber auf traditionelle Art und Weise niemanden kennenlernen.

An Traditionen festhalten. - Alice Weidel nach Befehlen aus dem Kreml: "Wir reißen alle Windkraftwerke nieder! Nieder mit diesen Windmühlen der Schande!" - Alice Weidel nachdem Bernd Höcke "Reichskrafttürme" gegoogelt hat.

Bei der Telekom-Hotline scheitere ich regelmäßig schon vor der Warteschleife - Geht es um den Anschluss, von dem aus sie gerade anrufen? Dann antworten sie mit ja oder nein. - Ja oder nein.

Kind: "Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?" - Vater: "Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies..."

Sitzen zwei Spinnen auf einem Baum. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Du, ich bin über mein Handy leider gerade nicht erreichbar." Fragt die andere: "Warum denn das?" Antwortet die erste: "Ich weiß nicht, warum, aber ich habe hier gerade einfach kein Netz."

Der Homescreen des Chefdesigners von Spotify gerade

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